Si el mundo fuera justo…

… No habría gente que te dijera siempre: “Y yo te dije, ¡¿eh?!”.

… Nadie estaría diciendo: “Yo quiero envejecer como Jagger o como Richards”.

… Las propagandas de agua mineral no te harían creer que fueron envasadas directamente en el Polo Norte y que hasta tuvieron que correr a las focas para poder hacerlo.

… Los médicos recetarían los medicamentos porque ellos creen que son buenos y no porque el laboratorio los sedujo para que lo hagan!

… Dios en persona entraría en tu cuarto, encendería el video, el DVD, la tele, la radio, los parlantes y conectaría todo para no tener que leer todo el manual.

… La pequeña depresión del domingo por la noche no nos la salvaría decir: “¡Compremos una pizza grande!”.

… Cuando vamos por la ruta para punta no envidiaríamos el coche del otro sino que el otro directamente bajaría y nos dejaría las llaves para que lo probemos.

… Entenderíamos que no existen las grandes verdaderamente grandes ofertas de nada porque ningún empresario estaría dispuesto a perder dinero en serio.

… Los celulares tendrían una carga que durara realmente 8 horas.

… No nos pondríamos histéricos porque a la carga del celular le faltan una de las cuatro rayitas.

… La espumaplast dejaría de existir para siempre.

… Los colchones no se hundirían en el medio como si un mamut hubiese dormido la siesta.

… Las páginas amarillas realmente te permitirían poder encontrar algo.

… Todas las cortinas correrían con facilidad y no quedarían enganchadas en ninguna parte.

… El gato entendería todo el tema de las piedritas y sabría que ése es su inodoro.

… Sabríamos subir y bajar rampas con el coche sin llevarnos nada por delante.

… A todo el mundo le gustarían las frutas abrillantadas y las pasas de uva.

… Jimi Hendrix estaría vivo y los Pibes Chorros cargarían sus equipos.

… Podríamos adelgazar todo lo que quisiéramos y no que nos vengan con que ahora existe una “meseta” y que de ahí no pasas…

… No estaríamos discutiendo por pavadas y en su lugar estarías haciendo el amor.

… Diríamos: “¡Ya se lo que quiero en la vida!”.

Que tarde se nos hizo muchachos, el agua que ha pasado por debajo de este puente, que cantidad, lastima no poder decir lo mismo de nuestras canillas ¿no? Primero porque a esa porquería no se le puede llamar agua, segundo por si fuera poco escasea, así que el agua que nos vende OSE será lo más parecido a una cagada que haya salido de una canilla pero gracias a dios es poca, y en algunos casos, y con la ayuda de la virgen, ninguna. Ta’ bien porque si nos remitimos a artigas, que es nuestro pequeño milico ilustrado, al que consultamos todas nuestras decisiones y así también lo hicimos con nuestro mismísimo plebiscito del agua, tenemos que citar la famosa frase de “No venderemos el rico patrimonio al bajo precio de la necesidad”, y a lo que el agua esta es espantosa y por lo tanto de rico patrimonio no tiene un carajo, mucho menos había que venderla se podrán imaginar. Ojo, voy a quebrar una lanza, la verdad sea dicha, con bastante hielo pasa lo más bien eh, ni te das cuenta que es un asco, después la repetís un poco capas, el manganeso es lo que cae un poco pesado, te vuelve un poquito, en eso se parece al ajo el manganeso, pero bien fría, helada, es casi igual, casi, casi como el charquito que queda en los barriles esos azules que hay en los puestos de choripanes que usan en el estadio para enfriar la bebida, un poquito más fea nomás la de OSE, y con ese detalle del manganeso que lo regurgitas un cacho. Pero vuelvo a lo que nos atañe que es la bajada ¿no?
¿Qué es la bajada? La bajada es un periodo en el cual los seres humanos no hacemos más que preocuparnos por lo mínimo indispensable, los requisitos básicos para sobrevivir. No se hace nada extra, no se piensa en nada que exceda los compromisos ya adquiridos previamente, uno no se preocupa por nada que no sea imprescindible. Fácil, rápido, sin usar una neurona, así es como se resuelven los problemas después de que entramos en la bajada. Esas son a las cuestiones a las que hay que huir una vez que empieza la bajada, y nuestros cuerpos solamente se dejan llevar por la inercia del empuje que hicimos el resto del año. Hay que apostar a una simplificación de las cosas a partir de hoy, a una vida simple, a un cambio de vida, como hizo canal 10, el canal uruguayo. ¿Cómo se llama el programa? ¿Simple Life? Impecable lo hacemos simple entonces. ¿En lugar de Paris Hilton a quien ponemos? ¿Y yo que se? A Claudia Fernández. Ahí va impecable, si son dos gotas de agua. ¿Nuestra Paris Hilton es Claudia Fernández? Tamo en el horno. La bajada ya empezó hace rato. ¿El papel que en el programa estadounidense lo hace la hija del rey de la cadena de hoteles más grande del mundo acá lo hace Claudia Fernandez? Que su padre en plena abundancia económica debió haber tenido un igloo para dos personas con suerte. No se, hubieran puesto a Verónica Aprahamian aunque sea, la hija de Ruben, el rey de la manguera, por lo menos es el rey de algo, ya de paso le dan una mano a la familia Aprahamian que con esto del agua la manguera no debe tener mucha salida. Y bueno si nuestra Paris Hilton tiene que ser Claudia Fernandez, que así sea, que vamos a andar protestando por eso. No es largar la toalla, es asumir que nuestra cabecita ya no da para más, que no hay que hacerse el emprendedor. Ya lo dijo alguien que no me acuerdo quien era y tampoco me voy a poner a averiguar ahora que estamos en plena bajada: “No conozco una sola revolución que se halla echo en verano”. Y cuando dijo verano se refería a un periodo mental y anímico, no climatológico. Señores, olvídense de cualquier intento de mejorar sus vidas en estos meses, lo que no consiguieron hasta ahora, no lo van a conseguir en lo que queda del año. Nada se va a solucionar ahora por más empeño que pongamos. -“Mi amor tengo un retraso de 18 días” – “Ah lo hablamos en marzo, ¿si? Mas tranquilos con la cabecita fresca y renovada, ¿eh?”
Súbanse al vehiculo que más les guste y déjense llevar por la bajada.

- ¡Mirá! ¡La bandera de Francia!
- ¡Nos están invadiendo!
- ¡Que bien vamos a hablar francés y cantar la Marsellés!
- ¡No boludo es la bandera del frente amplio!
- Ah…
- ¿Y esos carritos? ¿Por qué andan en la calle? Si Jorgito ya les abrió Maroñas.
- Eso si no se…
- ¡Esta gente del frente!
- ¿Los comunistas?
- Esos
- Y son los nuevos ricos
- Si pero no gastan un peso
- Mmm, es verdad
- Ya se, tengo la solución a los problemas de una sociedad entera
- ¿Qué?
- Hay que llevarlos a gastar la plata a Punta del Este
- Si es buena la idea, pero ellos van a Atlántida o al Chuí, ni de pedo van a Punta
- Claro, por ese motivo pensé en varias modificaciones: Por ejemplo tendríamos que cambiarle el nombre a las casas. A una le ponemos “Viva Cuba”, a otra “Festejo Uruguayo”, o “MPP” y abajo “Se aceptan colaboraciones para el traje del Pepe”
- Si si genial
- También podríamos cambiarle los nombres a las calles. A Gorlero le ponemos “Avenida Liber Seregni”. ¿Te imaginas? Nos encontramos en Seregni y Che Guevara y vamos para la Olla Popular del PIT-CNT
- ¡Me encantó! ¿Y porqué no el Puerto Tupamaro?
- Si también, y ya que estamos le cambiamos el nombre a los barcos y cruceros. Los podríamos renombrar “Tabaré Presidente”, a alguno con forma de balsa lo nombramos “Viva Castro”, y a otro “Vamo’ el Pepe”
- Genial
- Si, es una idea visionaria
- Si…
- Así es…
- … ¿Estas seguro que no es la bandera de Francia?

Crecí entre calles tranquilas, veredas con jardines, árboles verdes, vientos del sur y vista al mar. Carrasco.
Por distintos factores mi paradero cambió, creo para peor. Ahora ya nada es lo mismo.
Vivo en un segundo piso, subsisto en calles donde me roban tres veces por mes, zonas sin verde con excesiva cantidad de asfalto y pavimento, donde se respira el dióxido de carbono y todo se tizne de negro y la contaminación sonora me tiene perturbado. El centro.
Ahora sigo creciendo pero nada es lo mismo.
¿Dónde esta el mall? ¿Dónde esta Blockbuster? ¿Dónde esta el Mc Donalds para gente bien? ¿Dónde esta el Lawn? ¿Dónde están las 4x4 llenas de barro y los cuerpos diplomáticos? ¿Dónde esta Tienda Inglesa? ¿Dónde esta Fredo? Lo peor de todo es que me di cuenta que todo esta donde esta debe estar, el que esta desubicado soy yo.
El centro no aporta nada, solo ruido.

11:37 a.m.
Avda. Libertador
Un hedor, una pestilencia, una fetidez que algunas personas supieron definir muy bien: “Que olor a expo-prado”, era verdad. La teoría era que el olor provenía de algún desperfecto sanitario, otros creían que venia del puerto. Palabras que describían la situación eran desborde e inundación. Un aroma que provocaba nausea, arcada y también alguna que otra acotación: “¡Me esta matando!”; “¡Que la parió!”; “¡Como te jiede…!” entre otras.
Tan bizarra situación solo de podía vivir en clase de matemáticas. Convengamos que ya desde el vamos es una materia complicada, pero con este aderezo era simplemente imposible.
A medida que pasaron los incómodos minutos de clase el vapor venenoso seguía presente, pero increíblemente ya no nos molestaba.
¿Cuál es mi punto? Que podemos acostumbrarnos a todo… A algo muy grande o algo muy pequeño, a una perdida, a un cambio, a un olor feo.
Entonces: si tu vida es una mierda, no te preocupes, ya te vas a acostumbrar.

… Me sentí genial… Quería escribir algo en mi blog, pero estaba sin la inspiración, no encontraba tema, cuando de repente ¡chan! Recibo el siguiente mensaje:

<<<>>> Turn Up The Sun ...Come on, turn up the sun...Turn it up for everyone dice:
En memoria de los que murieron el 11 de Septiembre, manda esto a 11 personas que esten conectadas. Algo bueno pasará mañana. Si no lo mandas, no tienes corazon.

Eh aquí donde comienza mi columna.
11 de septiembre. ¿Qué me importa?
¿Por qué hacernos los sensibles con algo que no nos toco en lo mas mínimo? ¿O me van a decir que a alguien acá le cambio la vida el famoso atentado? Si fue tan terrible ¿por qué recordarlo? Con esto no quiero decir que seamos insensibles, tampoco estoy marcando un valor moral, que yo diga me importa un carajo los aviones que se dieron con las torres esas, no quiere decir que no miro para los costados y que solo veo lo que me conviene. ¡No man! Lo que quiero decir es que no le demos excesiva atención a algo que no nos importa, a algo irrelevante para nuestras vidas de latinoamericanos, no finjamos respeto hacia unos pobres infelices (porque es lo que son) por los siguientes motivos:
i) No los conocías.
ii) ¡Te importa una mierda! Mañana seguro seguís tu vida egoísta y no te vas a acordar de ningún avión, ni de los muertos, ni tampoco de las torres hasta dentro de cinco años cuando se conmemoren los diez años del acontecimiento.
iii) ¡Son americanos man! ¡Ellos a vos no te quieren! Ni siquiera saben pronunciar el nombre de tu país, menos te van a tener lastima.
Entonces no simules cosas que no son, no caigamos en el pensamiento colectivo y por una vez, por un ratito, saquemos nuestras propias conclusiones.

- ¿Qué hago?
- Hay ufa… no tengo 11 contactos conectados
- ¿Mira si lo de la cosa buena es verdad?
- ¡Yo tengo corazón bo! Mejor si se lo envio a mis contactos
- ¿Pobre gente no? Que mal… que feo

11 de septiembre ¿Qué mierda me importa?
Si alguien quiere catalogarme de indiferente, frío, inconmovible, cruel, inhumano o cualquier otro sinónimo que se les ocurra, adelante. Pero espero que si lo hacen argumenten porque. Yo argumento, y por eso opino.

Gracias a todas esas personas que si re-enviaron ese mensaje, son prueba de que hay gente pelotuda. Gracias especiales a Tino, que si tuvo corazón para enviármelo. Vos si que sos una buena persona…

Esta nueva columna, que en parte rinde homenaje a una gran banda de rock como la es AC/DC, esta pensada en como vivimos nuestras vidas en función de la música.

“Desde chicos nos dicen que debemos tener cuidado con lo que nos llevamos a la boca, entonces, ¿por qué no tener cuidado con lo que nos llevamos a los oídos?” (Gracias intro de Caras y mas Caras).

Como dice el gran tema de esta legendaria banda del rock (AC/DC – Highway to Hell), por el estilo de vida que llevo me voy a ir directo al infierno… Pero eso no me molesta para nada, no me quita el sueño, es mas estoy feliz de poder acceder a semejante privilegio. Yo me imagino al infierno como un lugar donde se juntan todos los rockers, con sus pelos extravagantes, sus pantalones de cuero ajustados, las mejores guitarras y… ¡¡¡Marshalls por todos lados!!! (Para los que no están familiarizados con el tema: Marshall, es un a marca de amplificadores para instrumentos eléctricos).
Empiezo a pensar en todas las grandes personalidades que puedo encontrar ahí… Algún ejemplo que se me viene a la mente en este momento: Kurt Cobain, Jimi Hendrix, Bon Scott (Primer integrante de AC/DC), Jeff Buckley, John Bonham, Papo, Johnny Guitar, Ramones (varios), entre otros. Además de todos los que pueden llegar… ¡¡¡seguro que Jimmy Page yRobert Plant van!!! Luego pienso, ¿Quién va al cielo? Dios, Jesús y Maria seguro que escuchan Mozart y Beethoven!!! Britney Spears… seguro que va!!!
Sacando conclusiones: ¿¿¿Para que carajo quiero ir al cielo???
Me quiero ir al infierno… porque ahí esta la mejor música…

Cuantos recuerdos vienen a mi mente cada vez que escucho la palabra “cumpleaños de quince”. Las primeras salidas, los primeros besos, las primeras veces que te acostás cuando sale el sol. Pero no todo es exquisito.
A continuación paso a detallar el comportamiento, la actitud, las cosas que debemos hacer y las que no.

La indumentaria: Debemos adecuarnos al ambiente social, al clima y la moda de turno. Existen tres estilos permitidos: formal, sport e informal.
La vestimenta formal nunca pasa de moda. Pero hay que tener mucho cuidado. No atentar contra el buen gusto: 1.- Esta definitivamente prohibido usar chaleco de cualquier tipo, sobre todo los satinados. 2.- Las corbatas ridículas con motivos de dibujos animados (yo personalmente no le veo el glamour a las corbatas por eso directamente no las utilizo).
Otra cosa a destacar para mantener la diferencia entre lo “bien” de lo “pardo” es el calzado. Si te vestís formal no te pongas championes. Si sos una chica usa sandalias, tacos, etc., pero bajo ningún concepto te los saques!!!

La entrada: Glamourosamente tarde!!! Mirada profunda, con actitud ganadora. Lo primero que hay que hacer es firmar el hermoso cuadro con la foto de la chica del cumpleaños. Limitarse a escribir lo justo y necesario, nada de escribir una carta excesivamente extensa. A continuación ubicar a la quinceañera y felicitarla y elogiarla por tan maravillosa fiesta, terminando agradeciendo por estar invitado. (Nota: esto también es para los que no están invitados, nada mas glamoroso…)
Esta totalmente “bien” tener una mesa asignada, pero sino, es muy importante conseguir una con buena disposición, alcohólicamente hablando. Se conversa con el mozo apenas se ingresa a la ceremonia, y se estipula una suma de dinero para asegurarse de recibir la dosis justa de bebidas y tragos varios. (Nota: esto es innecesario si estamos en una mesa “VIP” o de mayores.
A tener en cuenta las siguientes dos reglas aplicables a cualquier evento del estilo: 1.- Siempre tener un vaso. 2.- Siempre lleno.

Desarrollo de la fiesta: Mantener siempre la indumentaria con la cual ingresamos a la misma. Divertirse sanamente, bailando, si se quiere, sin realizar movimientos ridículos, pasos grupales o sincronizados. Esto último es aberrante, totalmente “pardo”.
En caso de estar con alguien recordar que mucha gente puede estar observándonos, esto implica que debemos mantener una conducta correcta. Que quiero decir con esto? Si estas con una chica no le toques el culo o las tetas, besos dulces y sin lengua. Si realmente deseamos realizar alguna de estas cosas recordemos que existen otros lugares de menor exhibición.

El Ágape (la comida para los que no saben lo que es): No se come!!! Solamente se mira y se critica objetivamente. Odiamos a las personas que engulle y traga sin masticar solamente por que es gratis.
Lo único que se puede ingerir es un café y una media luna (de desayuno). Existe una excepción: si tenemos demasiada hambre lo que podemos hacer es una degustación, esto significa probar algo muy sutilmente.
Con respecto al menú del cumpleaños hay tres cosas que son totalmente “pardas”: pizza, sándwich y chizitos. Lo demás esta “bien”.

Distribución de las bebidas alcohólicas: Están vetadas. Para algo arreglamos previamente con el mozo. Aborrezco a las personas que se avalanchas por un fucking vaso de cerveza caliente sin presión. En este punto también existe una excepción: el champagne acompañado de las infaltables canciones cursis de todos los cumpleaños a la hora del brindis. Eh aquí el momento para degustar una copa y festejar con la chica de la noche y hacer pesar nuestra condición de poder, para sacarnos una foto con la quinceañera. Este también es un momento para reírse de todos los familiares ebrios que hacen papelones, y ahora con las luces encendidas las podemos apreciar con claridad.

La despedida: Es clave no retirarse por ultimo. Ir a ropería (sin hacer colas) sacar las prendas allí alojadas, y agradecer una vez mas a la homenajeada de la noche. (Nota: no se roben nada es de “pardo”, yo antes lo hacia, esta mal).

Gracias Martín Revoira Lynch por instruirme sobre lo que esta “bien”.