preludios

Carta abierta a los dueños de routers con Wi Fi

2009-09-15T20:29:00.002-03:00

Estimado amigo que tenés un router con señal Wi-Fi *:

Mi nombre es Medianoche, y quiero contarte algo que estuve meditando, una experiencia por la que atravesé que creo que no sólo te puede servir a vos, sino a mí y a todos los burgueses que tenemos una notebook.
He pasado últimamente varias veces por la situación de estar con mi compu en un lugar, tener que conectarme a internet y no poder. No por que falten redes Wi Fi, no no. Tampoco porque mi compu tenga mala recepción, para nada. No me puedo conectar a internet porque de la enorme cantidad de redes que hay, la gran mayoría tiene un puto password.
Si vos sos uno de esos que le pone contraseña, yo te entiendo. Hasta hoy yo era igual. Pero fui muy honesto conmigo mismo y reflexioné acerca de mi actitud, sobre qué me llevaba a semejante egoísmo. Dejé de mentirme a mí mismo cuando repetía que “es porque si comparto la señal baja el ancho de banda”. Ancho de banda las pelotas (me dije a mi mismo). Acaso ese muchacho que está ahí sentado y necesita chequear un mail me va a perjudicar? Esa chica que quiere chatear cinco minutos me va a quitar tanto ancho de banda que tendré que dejar de ver pornografía? Pero por favor! Es porque no quiero que el servicio que pago yo lo use otro, esa es la verdad!
Por eso a partir de hoy yo cambio la actitud: pongo mi Wi Fi a disposición de quien quiera usarlo, sin contraseñas ni restricciones. Yo hoy lo abro para que vos puedas usarlo, y espero que vos hagas lo mismo por mí y así podamos formar una comunidad Uai Fai Buena Onda.
Les pido a todos que liberen su Wi Fi, que no teman, quizás su ancho de banda se volverá un poco más angosto por compartirlo, pero estarán haciendo un bien que el día de mañana les jugará también a favor. Pongamos cada uno un granito de arena y formemos un arenero en el que todos podamos jugar.

Dale, pensalo.

Copate.

*: El router es ese aparato que le enchufás internet y lo hace inalámbrico, viste?

Preludios Store

2009-06-19T19:06:00.006-03:00

Preludios presenta su línea de productos exclusivos, la cual se extenderá a través del tiempo.

Preludios Tiyerts

Ponete las camisetas de preludios.

Caja sorpresa: cuando te llega te enterás de lo que tiene

Caja de 15 x 15 x 3 cm. con algo adentro que no voy a revelar, quizás te guste, quizás no… Pero en la vida hay que tomar algo de riesgo! La caja te la muestro, lo que viene adentro no.

Puto Lindo

2009-06-17T19:26:00.004-03:00

Peña toma los papeles de la carpeta de tapas transparentes y Dick hace el "desguace de los periódicos" que preparó la producción. Va rompiendo las hojas a medida que lee temas que "no le interesan a nadie". En el cierre, dice al micrófono: "Si me cruzan por la calle grítenme puto lindo".

Saliendo del estudio, al cruzar Honduras, un taxista se asoma por la ventanilla y le grita: "¡Puto lindo!" Como en un eco, lo secunda un camionero que viene detrás. El, apenas sonríe. Casi con esa misma sonrisa de chico travieso que se le vio en el estudio.

Teorías II

2009-04-24T01:17:00.004-03:00

Lector amigo lindo del alma, tersura de mi candil, ternura de mi cande; esto se titula: “Teoría de la Margarita”.
Hay conceptos que están tan fuertemente arraigados a la cotidianidad, que jamás dudaríamos en cuestionarlos. Más concretamente me estoy refiriendo a la sensación de placer o disgusto cuando degustamos alimentos varios. En otras palabras: algo rico y algo feo.
Lo que no entendemos de estos juicios es que coexisten, uno le da significado al otro. No podría existir lo rico si no hubiera algo feo y viceversa. Esta última oración es lo que explica la existencia de un bizcocho tan feo en el sentido más amplio de la palabra: la margarita.
Convengamos que el bizcocho no es algo muy sofisticado, ni siquiera su nombre lo es, ergo, se inventó la margarita introduciendo un nuevo significado en lo que a bizcochos feos se refiere. Automáticamente todos los bizcochos pasan a ser ricos, o por lo menos más ricos que la margarita, por simple lógica Kantiana. Es el factor que determina lo feo y también a la vez define lo rico (como mencionamos anteriormente). Refraseo esto último: Lo rico es todo aquel bizcocho cuyo sabor y aspecto difiere al de la margarita y lo feo todo lo contrario.
Aclarados los conceptos anteriormente mencionados, les presento la segunda parte de esta teoría, la parte conspirativa si se quiere. La introducción de la margarita al mercado es una gran estrategia de marketing por parte del gremio panadero. No solo hacen que sus bizcochos sean más ricos haciendo margaritas sino también encarecen el monto final de nuestra compra. La margarita es el bizcocho de mayor peso y de manera directamente proporcional influye en su precio. El más feo es el más caro.
Por lo tanto concluyo que la margarita es una genialidad y una inmundicia a la vez. No voy a caer en el cliché de cerrar con “es un mal necesario”, ergo (me gustó esta palabra), voy a utilizar a mi amiga la reflexión.
Si alguna vez te comiste una linda, fue gracias a la gorda fea que te habías comido anteriormente. La vida está llena de margaritas.

Reflexión VI

2009-04-12T23:50:00.000-03:00

Los supermercados están totalmente empapelados en huevos de distintos tamaños y colores, ocupándolo todo, cambiando mis góndolas de lugar. Tantos huevos que me pregunto si se podrán vender, ¿habrá una demanda tan grande como para justificar la cantidad indiscriminada de huevos?

Convengamos que hasta principios de mayo la gente puede consumir algún que otro huevo rezagado. Pero ni así podríamos terminar semejante volumen de chocolate con forma ovalada.

¿Que hacen con tanto huevo que sobra? ¿A dónde van a para? El huevo, después, ¿se recicla? Es un negocio efímero. Es como una cuestión poética, bueno, pensándolo dos veces la palabra huevos nunca acarrea poesía. Pero no deja de ser una gran incógnita.

El 290% de los odontólogos lo recomienda

2009-03-19T02:46:00.000-03:00

Estoy confundido: en una misma tanda publicitaria noto que 9 de cada 10 odontólogos recomienda Sensodyne, aunque Colgate es la marca recomendada por los odontólogos y Oral B es la marca más usada por odontólogos…

Creo que alguien nos está mintiendo.

Metáforas

2009-02-16T22:22:00.004-02:00

Una costumbre que incorporé muy recientemente es navegar sin un rumbo por internet; Wilfing. La palabra “wilfing'' es un neologismo que viene de la pregunta: What Was I Looking For?
Según una encuesta realizada por Salary.com, seis de cada diez empleados en Estados Unidos reconoció que pierde el tiempo en el trabajo dando vueltas sin rumbo por internet. El estudio estimó que en una jornada de 8,5 horas, el tiempo perdido es de 1,7 horas. La mayoría de los empleados pierden el tiempo por aburrimiento (18%), trabajar demasiadas horas (13,9%), falta de retos en el trabajo (11%) y sólo un 11,8% admitió que lo hacía porque recibía un salario bajo.
Como no quiero ser menos también peco de wilfer. No sé cómo pero llegué acá:

http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article2233878.ece

Resumiendo, el artículo nos cuenta la historia de un niño de 13 años (con apariencia de 8) que dejó embarazada a su “novia” de 15.
El borrego, que todavía no pego el estirón, que no tiene ni un pelo en la cara, con 13 años ya embatató a una botija. Con apenas un 1.22 metros y con agüita de arroz le fue suficiente para ser papá.
Viniendo de un niño que a los 8 años ya tiene más pelos en las piernas que lo que uno va a poder juntar durante toda su vida, no me asombra, este no es el caso, es el pibe que mirás y decís: este pobre no va poder embarazar nunca a una mina. Les presento a Alfie Patten.

Me imagino la situación: se sacó la moña un día y dijo: “Y bué… vamo a ponerla… ¿a ver?”.
Para poder explicarles lo que siento al respecto voy a utilizar una metáfora.
Un cazador fue al bosque en busca de animales silvestres. El problema fue que se olvidó de las municiones pero él no lo sabía. Llegado determinado momento un pajarito se atraviesa en su camino. El cazador apunta, oprime el gatillo y el pájaro cae muerto.
Como es posible, se preguntaran. Yo también me lo pregunto lo mismo con Alfie Patten. La respuesta es muy simple; a ese pajarito lo mato otro cazador.

La fascinación

2009-01-27T23:39:00.002-02:00

“… ¿Qué es la vida? Le pregunté durante una noche de insomnio al profesor Remigio Gamarra, es decir, yo me pregunté, ansiando una suerte de contestación desde la única voz que reconozco. Cuando todo se calma y veo desde la terraza de mi apartamento la inmovilidad de los picos de luz; los carritos yendo y viniendo como lentas cucarachas; las cansinas actitudes de los taxistas subiendo y bajando pasajeros; el aire de Pocitos que no tiene eje central y que se fuga hacia un tiempo que no transcurre; la Rambla como una pista circunvalada de grietas; cuando todas y cada una de estas imágenes me invaden, siento una orgullosa felicidad…”
“… ¿Qué es la vida? Le pregunté al profesor Remigio Gamarra, o sea, yo mismo: la vida es colocar el dial donde corresponde y obviar las otras estaciones.
Así de simple…”

Fragmento de “La fascinación”
Álvaro Ojeda (Montevideo, 1958).

Lo único que pido

2009-01-21T01:00:00.000-02:00

Lo único que pido, pocas cosas, a saber:

Que no falten los vasos de Requesón.
Que los cuchillos corten.
Que si un mosquito me va a picar, que no me zumbe, que me pique.
Si voy a buscar un cubito de hielo, que alguien haya llenado la cubetera.
Que cuando me voy a bañar, no me abran la canilla.
Que no me roben la maquinita de afeitar para hacerse cavado profundo.
Que no me cuelguen la ropa interior en la bañera.
Que me dejen dormir la siesta; despertarse de una siesta es como nacer dos veces en el día.
Que los abre fácil realmente sean fáciles de abrir.
Que Disney no se descongele.
Que doña Soledad se ponga un poco a pensar.
Que vuelva el Hip-Hop Mania de Portones y/o Montevideo shopping.
Que la justicia se infinita.

Jugá al “Benedetti Remix” y armá tu propio poema.

2009-01-19T15:06:00.002-02:00

Lo que ves acá abajo son fragmentos de diversos poemas de Mario Benedetti, todos desordenados y mezclados. La idea es que vos vayas eligiendo una opción por línea y le des sentido a un nuevo poema en su totalidad.

Probalo, jugá un rato con Mario y vas a ver que hay miles de combinaciones que funcionan y hasta quedan súper bien.

La Bajada II

2008-12-30T18:36:00.001-02:00

Que tarde se nos hizo este año! Ya casi estamos llegando al final. Más vale tarde que nunca, como los derechos de los negros, los estudiantes de agronomía, los canarios y los trabajadores de las lanchitas del parque Rodó. Que paseo tedioso este último, tenes que pedalear como un Milton, curtir la blanca piel al sol, pegotearte al duro e incomodo asiento de fibra, luchar contra las ratas de las islas, y tener cuidado de no caer al agua y morir de una infección. Pero vuelvo a lo que nos atañe que es la bajada ¿no? ¿Qué es la bajada? La bajada es un periodo en el cual los seres humanos no hacemos más que preocuparnos por lo mínimo indispensable, los requisitos básicos para sobrevivir. No se hace nada extra, no se piensa en nada que exceda los compromisos ya adquiridos previamente, uno no se preocupa por nada que no sea imprescindible.
Esas son a las cuestiones a las que hay que huir una vez que empieza la bajada, y nuestros cuerpos solamente se dejan llevar por la inercia del empuje que hicimos el resto del año. Lo único que se puede hacer es mirar Consentidas. Léase con voz de Humberto de Vargas: “Consentidas, un programa de humor inteligente, entrevistas espontáneas, invitados deseosos de responder a las preguntas de las improvisadas conductoras. Un programa en bajada, aquí en el 10, el canal uruguayo.”
Señores, olvídense de cualquier intento de mejorar sus vidas en estos meses, lo que no consiguieron hasta ahora, no lo van a conseguir en lo que queda del año. Nada se va a solucionar ahora por más empeño que pongamos. Súbanse al vehículo que más les guste y déjense llevar por la bajada.

De naranja, y bien lleno

2008-12-29T22:08:00.001-02:00

A fines de la década de los 80, principio de los 90, un niño, hacía la publicidad de los jugos “Jugolín”, “¿A dónde vas Martín?” preguntaba la madre al verlo partir en su autito a pedal. “A tomar jugolín” (y sí… a dónde más iba a ir. “Me voy de trolas mamá”…). Después el borrego llegaba a la “estación” y pedía: “de naranja, y bien lleno”. Martín, que ahora debe estar ya pisando la adultez, debe estar yendo y viniendo de departamento, viendo en dónde empadrona el auto.
Hoy en día Martín se acoda en las barras y utiliza el siguiente fraseo una y otra vez: Doce años y bien lleno.
Poder encontrar a Martín es un desafío que quiero plantearme. Por otro lado pienso, encontrar a un tipo barbudo y aburguesado al cual nos venimos a enterar que el jugolín le daba alergia, destrozaría toda la magia.
Los tiempos cambian y Martín también. Si lo ven díganle que le mando saludos.

Ser Uruguayo es como sacarse el 5 de Oro

2008-11-05T12:23:00.007-02:00

Muy buenos días amigos y amigas de este país techito verde llamado Uruguay. Ustedes me conocen y saben con que ahínco y con que ardor he luchado por la causa Uruguay en todos lados. He sido un incansable luchador por la verdad y la justicia, para que Uruguay sea tenido en cuenta entre los grandes países.

Pero también me di cuenta que esa cruzada no es algo que se haga solo. Se necesita de todos y cada uno de nosotros. Y de un tiempo a esta parte he notado una extraordinaria baja autoestima que rodea a los uruguayos, dejamos de ser aquél país al que todos le tenían respeto y pasamos a ser un país hazmerreír. En todos los ámbitos. Y eso es lo que querían, bajarnos la autoestima hasta el nivel del mar de los Países Bajos, para pisotearnos, para hacernos sentir unos trapos de piso. ¿Hasta cuando nos vamos a dejar vapulear? ¿Hasta cuando vamos a dejar que nuestro hijos uruguayos se vayan? Y por sobre todas las cosas, ¿No se dieron cuenta que ser uruguayo es una suerte?

Apaguen esa computadora, salgan de Internet, miren alrededor y observen esté país con mayúscula. URUGUAY. Es un país que pocas personas tienen y tendrán la suerte, la dicha de tener como nación. Se dan cuenta que apenas 3.000.000 de personas en todo el mundo tienen, tuvieron y tendrán la suerte de ser uruguayos. Estamos hablando que apenas 3.000.000 de personas en 6.500.000.000 pueden ser uruguayos. Estamos hablando que 6.497.000.000 de personas nunca fueron ni serán uruguayos.

6.497.000.000 de seres humanos nunca sabrán lo que es cebar un mate con espuma, coimear un policía de tránsito con $50 y una caja de cigarrillos, mirar a Cacho los mediodías, escuchar a Álvarez de Ron recitando un partido de fútbol, llamar aquí está su disco para pedir un tema, jugar al juego de la cédula, contestar las preguntas de Etchandy, viajar junto a Julio Alonso, entre otras cosas. Entonces pónganse contentos de ser uruguayos, despeguen el mentón del cuello, llenen de aire los pulmones y sonrían, porque cuando nacen en Uruguay han ganado el 5 de oro de la genética. Han sacado la lotería de la descendencia. Es un regalo y no da para despreciarlo yéndose hacia cualquier país de morondanga. Paso a darle un marco práctico al marco teórico.

PROBABILIDAD DE NACER EN CUALQUIER PARTE DEL RESTO DEL MUNDO = P (RM)

PROBABILIDAD DE NACER EN URUGUAY = P(U)

En esta simple cuenta de probabilidad, tenemos los resultados científicos de mis dichos, y bien sabrán ustedes que la matemática no miente. Fíjense entonces lo que les dije, las probabilidades de nacer en Uruguay con respecto a nacer en el resto del mundo, son casi nulas, entonces, somos unos elegidos, somos afortunados por haber nacido en Uruguay, ¿por qué no lo tomamos como tal? ¿por qué no festejamos como cuando ganamos la grande? Sepan que cada uruguayo que nace es una persona más que le ganamos a la ruleta de la vida, porque es muy poco probable que la pelota de la vida, que gira alrededor de los países, caiga en el nuestro. Y eso no se lo podemos achacar a nadie, es puro azar. Entonces qué esperamos para sentirnos afortunados, qué esperamos para convencer a la gilada que se va, de que están desperdiciando una enorme posibilidad. La posibilidad de ser una de las poquísimas personas en el mundo que tendrán el honor de ser hijos del esperma de Artigas, Nasazzi, Nasser, Galeano, Gard, el bocha Pintos, el Fata, Chagas y de los óvulos de Rosa Luna, María Auxiliadora, Naná, entre otras. Todos exponentes de una uruguayocidad sin igual, tocados por la varita mágica de la eternidad. Apenas tres millones de hombres y mujeres en miles de millones de años que tiene el mundo, seremos favorecidos con esa gran merced que es la de ser uruguayos. Que viva el Uruguay, que vivan los uruguayos, que viva la historia del país más grande del mundo.

Fuente: Un huevo.

Teorías

2008-10-15T00:05:00.002-02:00

Las cabeza huecas, las sin seso, las rubias, las adolecentes obstinadas que son demasiado bobas para hacer caso a sus madres, las que tienen la cabeza poco llena, esas que te dan mal el cambio mientras se inspeccionan el peinado en el espejo, las que ponen a secar al perro en el microondas, las que creen que los chicles con clorofila son un anticonceptivo, las que se ríen con buena gana de columnas como estas; nosotros las preferimos.

Infligen esa ternura incoherente, algo que no se puede explicar con palabras, solo mirarla a la cara y pronunciar las siguientes palabras:

Tontita… te amo!

Reflexión V

2008-09-22T18:59:00.002-03:00

"La felicidad es directamente proporcional al tamaño de la pantalla."

Cortita y al pie II

2008-09-15T23:48:00.006-03:00

McDonalds es de izquierda; el pelotero tiene algo de comunista, donde todos los niños son iguales y no existe la propiedad privada. Pelotas por igual para todos.

Sinapsis, o como una cosa lleva a la otra

2008-09-05T15:04:00.002-03:00

Blues says:

sexo o comida?

Zoe says:

hhhhhhh

Blues says:

hard one...

Zoe says:

re dificil

Zoe says:

paaaa

Zoe says:

sexo

Zoe says:

despues comida

Zoe says:

o comida

Zoe says:

sexo

Zoe says:

y mas comida

Zoe says:

sisi esa

Zoe says:

comida sexo comida y sexo again

Blues says:

lol

Zoe says:

o sexo comida sexo comida sexo

Blues says:

como q van de la mano no?

Zoe says:

no se con cual empezar ni con cual terminar

Zoe says:

es como algo de nunca acabar

Blues says:

creo q encontre la solucion...

Blues says:

se puede empezar con un pucho...

Blues says:

y de ahi partimos hacia cualquiera de los dos lados

Blues says:

es el paso previo y/o posterior

Zoe says:

mmmmm previo!

Zoe says:

posterior no

Blues says:

osea q despues de comer o tener sexo no fumas???

Blues says:

o lo q es mejor

Blues says:

podes comer teniendo sexo y pegar pitadas esporadicamente...

Blues says:

un poco gore se me hace...

Zoe says:

no me tienta esa!

Blues says:

nono a mi tampoco...

Zoe says:

estuve con otros flacos

Zoe says:

pero.....

Zoe says:

si me mueve la patita

Zoe says:

je..

Zoe says:

tipo... la ultim vez

Zoe says:

empece a darle un beso al flaco y me dio asco

Zoe says:

hasta se lo conte pq no podia creer!

Blues says:

Zoe says:

nnca me habia pasado

Zoe says:

jajajaj

Blues says:

capas no usaba colgate...

Zoe says:

jajjajaj

Zoe says:

no bolu

Blues says:

a mi nunca me dio asco una mina...

Blues says:

espero q nunca me pase...

Blues says:

no asi los hombres, esos siempre me dieron asco...

Zoe says:

jjajjajajajja

Zoe says:

pero esta bueno tenerle asco / respeto a ciertas personas

Zoe says:

ponele yo a tabare a pesar de ser hombre no lo toco ni loca!

Blues says:

pero es viejo y feo

Blues says:

y ahora, si prestas atencion, se le esta haciendo una peladilla... (por eso se bate todo el pelo, para ocualtar su peladilla)

Zoe says:

si ya se la vi

Zoe says:

no me acuerdo dnd fe el ultimo viaje

Blues says:

korea

Zoe says:

q la camara lo tomo del costado no favorecido

Zoe says:

no me pude concentrar en lo q dijo

Zoe says:

estaba concentrada en la pelada

Blues says:

le quita la credibilidad...

Blues says:

yo no quiero un presidente semi pelado

Zoe says:

y en lo mucho q iba a putear al cameraman

Blues says:

las coasas bien echas... a medias no

Zoe says:

si o pelado entero o peludo

Zoe says:

pero a medias no

Blues says:

claro...

Blues says:

a no caer en la mediocridad

Hola, soy el cuerpo de este post. Solo que de repente no se, me envalentone, me la creí título por un rato, y dije por que no? Y aquí me ven, titulazo

2008-08-27T14:14:00.008-03:00

Hola, yo soy el título, pero lo deje por un rato al cuerpo del post que estaba muerto de ganas.

Bip Bip

2008-08-12T15:17:00.004-03:00

Es de conocimiento general que la IMM instaló cámaras ocultas que funcionan como radares, en zonas importantes de la ciudad, con el fin de controlar excesos velocidad.

Tengo algún que otro pique para todos los conductores rebeldes que no están de acuerdo con el señor Gonzalo de Toro (Director de tránsito y transporte). A continuación paso a detallar:

Las cámaras, camufladas en los cruces, funcionan las 24 horas y transmiten directamente la información a la Intendencia. La fotografía permite detectar a la velocidad a la que transitaba el vehículo.

Conductores, aquí está la clave; estas camaritas solo identifican excesos de velocidad, en otras palabras, burle a las autoridades de la siguiente manera:

1.- Realice maniobras de “zig-zag”, haciendo “finitos” a otros vehículos y/o transeúntes, cambiando peligrosamente de carril, siempre a 45km/h, las cámaras no podrán detectar semejante infracción.

2.- Usted puede transitar por la rambla a la velocidad establecida pero de manera inversa (marcha atrás), véase “Rápido y Furioso II”

3.- Maniobre por la rambla en el sentido opuesto al tráfico (contra mano) a la velocidad decretada, una vez más las cámaras, no lo detectaran.

4.- Circule cerca de la acera y justo cuando un peatón distraído esté dentro del rango abrir la puerta y golpear con violencia. También puede realizar la misma maniobra con los espejos laterales de otros vehículos.

Preludios ayudando a la comunidad.

Free the Coins

2008-08-08T13:51:00.001-03:00

MN: ¿Por qué para usar los lockers de algunos supermercados hay que dejar una moneda si después te la devuelve?

GC: Para que no te lleves la llave, es como una garantía.

MN: Ah sí? Entonces sabés qué? Mañana mismo empiezo una campaña , voy a dejar una moneda en varios y me llevo las llaves. Y adentro de cada uno voy a dejar una nota que diga “y ahora? cuanto te sale una llave nueva?”

GC: Sí, hay que dejar notas que digan “metete la moneda en el orto”…

La excepción a la regla

2008-08-01T10:15:00.003-03:00

Recuerdo cuando era educado (no es que ahora no lo sea, sino que estaba en proceso de aprendizaje) en la escuela. Existe un concepto de aprendizaje significativo, el cual nadie se olvida; estoy hablando de la geografía del Uruguay. Si yo les pregunto, como es el relieve de nuestro país, ustedes hacen una rauda sinapsis y contestan casi sin pensar: El suelo del Uruguay se caracteriza por ser suavemente ondulado, con predominio de penillanuras.
Este concepto esta tan arraigado entre nosotros, que no se cuestiona, se sobre entiende que es de la única manera que nuestro relieve puede ser. Pero a mi no me engañan!!! Descubrí una anomalía en nuestra geografía, se puede decir; la excepción a la regla, una enormidad. Estoy seguro que esto es una conspiración con algún fin oscuro y oculto. Muchachos, está a la vista!
Yo pasé el otro día por ahí, después la verdad fue revelada por google earth. Si señor, nos encontramos frente a una gran revelación, primicia de preludios: Uruguay no es más un país chato! No es más una penillanura! Señores, Uruguay ganó altura, Uruguay tiene: La subida de Coimbra.

Un niño un microondas

2008-07-30T12:27:00.002-03:00

Movimiento “un niño un microondas”. Fomentando la clase media.

El nuevo proyecto consiste en entregar a todas aquellas familias acreedoras de un niño, un microondas. El principal objetivo de esta campaña es ensanchar la franja de la clase media.

Reclame en su “Carlos Gutiérrez” más cercano!!!

No me gusta mucho eso

2008-07-27T19:06:00.004-03:00

Matute dice:

no viste el partido hoy?

eh, no, no tengo ni idea... no me gusta mucho eso

de soccer?

Matute dice:

nacional vs defensor

Matute dice:

gano el trico, valor!

Matute dice:

jajajaja

Matute dice:

pepepepe pepepepepe

uh q gano?

Matute dice:

jojojo

Matute dice:

la liguilla

y para q le sirve?

jaja

no entiendo nada de eso

Matute dice:

jajaja buena pregunta

y menos estos campeonatos uruguayos que son mas raros...

Matute dice:

yo la verdad q tampoco

Matute dice:

pero bue

Matute dice:

me divierto

Matute dice:

en realidad creo q no sirve casi para nada la liguilla

Matute dice:

pero la ganamos

Matute dice:

asi q

Matute dice:

pepepepepe

Matute dice:

pepepepepe

Matute dice:

jajajajajajajajajaja

es como un pseudo-campeón entonces?

Matute dice:

ahi va

Por un julio mejor

2008-07-03T23:01:00.001-03:00

Hola soy Medianoche y hoy me levanté con el siguiente pensamiento: la adultez esta latente en mí.
Me miré al espejo y me dije, cuando uno avanza hacia la adultez uno es momentáneamente una especie de Neo, ¿Por qué uno es una especie de Neo? porque a diario nos enfrentamos con conceptos que barnizan las cosas de algo que no son. El concepto más peligroso; es el ocio, porque estamos ante las vacaciones de julio. Ocio significa tortura. Ocio significa que tu pareja está aburrida. Ocio significa quemar dinero en boludeces que vos no disfrutas. Ocio significa hacer colas eternas para ver películas que te pueden llevar al suicidio. ¿Cómo darte cuenta si sos maduro o no? ¿Padecés las vacaciones de julio? ¿O las disfrutas? Este es el indicador, el indicador de la madurez radica en las vacaciones de julio. Si vos disfrutas la vacaciones de julio; falta, te falta, te falta, pero te falta muchísimo nene. Si por el contrario sufrís las vacaciones de julio; te llegó, amigo te llegó la adultez.
Al correr la tarde me miré nuevamente en el espejo y me dije, no puedo perder más tiempo. Si todos ponemos un poquito de nosotros mismos podemos revertir esta situación. Tengo una teoría: El grado de madurez se incrementa exponencialmente con la maternidad, es un agente enzimático. Entonces, vos, tierno lector salí de tu casa con un solo propósito: embarazar amigas. Aprovechen este tiempo de ocio para aumentar la taza de natalidad (que ha bajado tanto durante estos últimos tiempos) y además acelerar el proceso de madurez, para que nuevamente pueda hacer una cola de magnitudes aceptables para un ser humano común a la hora de ir a ver un estreno en julio.
Recuerden: a embarazar amigas, por la taza de natalidad, por un país más productivo y por un julio mejor.

Feliz cumple Prócer

2008-06-19T18:25:00.004-03:00

En tan memorable fecha como la de hoy me veo casi obligado a hacer mención a nuestro Prócer, si, Prócer con mayúsculas. Mi amigo Arti. Para los que no saben hoy es el cumpleaños de José, y lo homenajeo con mi columna. Tocaremos diversos temas homenajeándolo.
Todos lo borregos que hoy juran o prometen la bandera, se preguntaran, “¿qué es eso de que tengo que jurar que estoy dispuesto a ofrendar la vida por la bandera o por los valores que están detrás de la bandera?””¿por qué tengo que ir?, si no hay clase...”. La explicación es sencilla: usted jura y le dan un papel que dice “Vale por una jurada”. Si usted es uno de esos afortunados acreedores de un papel que dice “Vale por dos juradas”, usted podrá hacer abuso de funciones y conseguir dos empleos públicos sin ningún tipo de problema.
Ahora hay muchos borregos rebeldes que no quieren jurar un carajo, esta muy bien pibe, acá van unos consejos para vos:
1.- La típica de cruzar los dedos que nunca falla, desmintiendo todo lo que estamos diciendo.
2.- Jurar por el compañero de al lado: “Si juro... por Juan”.
3.- Convocar el poder del “Espejito rebotón”.
Etc.

Recordemos algunas de las frases que nuestro amigo Arti supo decir, muchas de ellas todavía tienen mucha vigencia.

"Sean los orientales tan ilustrados como valientes"
El mensaje es evidente, hay que ser muy poco ilustrado para poder ser de la misma manera valiente. El tema no es la cantidad de ilustración sino la de la comodidad de ser cobarde y quedarse en casa haciendo poco y nada. Por otro lado la contraparte, hay algunas personas que dicen: “Yo trato de estar lo mas dibujado posible, bien ilustrado”.

“No venderé el rico patrimonio de los orientales al bajo precio de la necesidad"
En este caso la explicación no es tan sencilla, se rebusco un poco el Arti. En otras palabras no vamos a vender el patrimonio por necesidad (Arti, me extraña, estas ignorando la viveza criolla, ¿quien invento el sun Arti? ¿quién salió campeón en 1930? ta, quedó claro, de última lo arreglamos con Obdulio) pero si por unos euros.

"Que los más infelices sean los más privilegiados"
Es la que aplica todo el tiempo el señor Tabaré, IRPF, plan haragán, IASS, etc.

Para ir cerrando me gustaría nombrar al hombre que acompaño a José en su lecho de muerte: Un alquimista de la hierba sin palo, un repostero del mate, lo comparan con el libro del Crandon pero en mate, lo que tenía de servicial lo tenía también de cargoso, un individuo con el superpoder del cebado múltiple: El Negro Ansina. “¿un mate?”.

¡¡¡Feliz cumple Prócer!!! Te quiero man.