Test: ¿Qué sabe usted de Tennis?

| viernes, 24 de noviembre de 2006


1.- ¿Qué es el “Grand Slam”?
a.- Los cuatro torneos más importantes.
b.- “Dar un gran portazo”.
c.- Nuevo sistema de adelgazamiento (Ej.: “Con el “Grand Slam” usted baja cuatro kilos en una semana”).

2.- ¿Qué significa “tie break”?
a.- Cuando se define en un set corto.
b.- Una variante de una fiesta “black tie”.
c.- Danza neoyorkina en la que no se baila.

3.- ¿Qué es el “duece”?
a.- Cuando no hay ventajas y están iguales.
b.- Una sopa crema .
c.- Apodo francés para hablar del “Duche” Mussolini.

4.- ¿Qué significa “passing shot”?
a.- En ingles: “Pasame el chocolate”.
b.- Ser despedido sin previo aviso.
c.- Pelota que se desliza de costado cuando el jugador esta en la red.

5.- ¿Qué significa “quebrarle el saque”?
a.- Cuando el que saca no gana el game.
b.- Servirle cocaína a una persona y soplarla antes de que se la lleve a la nariz.
c.- Toma de lucha libre, similar a la “doble Nelson” pero en manga corta.

6.- ¿Qué es un grip?
a.- Mango de la raqueta.
b.- Antigripal en su formato anterior al de convertirse en biónico.
c.- Virus informático (Ej.: “Un grip me borró el disco rígido”)

7.- ¿Qué es “la gran Willy”?
a.- Golpe inventado por Guillermo Vilas.
b.- Un Big Mac pero sin pepino con bacon y un huevo en el centro.
c.- Salto acrobático de un cetáceo para escapar de su cautiverio. (Véase “Liberen a Willy” I y II).

8.- ¿De qué material es el piso de Wimbledon?
a.- Césped.
b.- Fórmica veteada imitación tierra.
c.- Cerámico.

9.- ¿Cómo se denomina hacer un saque y que tu compañero ni lo vea?
a.- Ace
b.- Guau
c.- ¡Uuuyyy!

10.- ¿Cuáles son los cuatro torneos del “Grand Slam”?
a.- Roland Garros e Ignacio Quiroz.
b.- Wimbledon
c.- Torneos & Competencias.

11.- ¿Qué es una doble falta?
a.- Cuando el jugador pierde los dos saques.
b.- Llegar tarde y… borracho, o bien, llegar tarde y que te falte una media y el coche.
c.- Mala noticia para el actor principal en una escena de riesgo. (Ej.: “¡Eh!... Ojo, que hoy la “¡doble falta!”).

12.- ¿Qué significa cuando el árbitro dice “NO”?
a.- Que la pelota no picó dentro del perímetro de la cancha.
b.- Cuando el juez responde distraído negativamente al micrófono ante una invitación o convite.
c.- Que la pelota no picó dentro del perímetro de la cancha / personalidad pesimista ante la vida social y el deporte.

13.- ¿Qué es el “break point”?
a.- El el punto para definir un game.
b.- Hacer un alto en el trabajo (“break”) para tratar un punto específico (“point”).
c.- Un lugar para tomarse a golpes.

14.- ¿Para que sirve el doble encordado?
a.- Para darle más potencia al golpe.
b.- Para que los “heavy metals” no rompan las guitarras a la mitad del tema.
c.- Para sujetar más firmemente el calzado.

15.- ¿Qué significa “quebrar el servicio”?
a.- Destrozar un baño
b.- Cuando gana un game el que esta sacando.
c.- Que te dejen de atender.

16.- ¿Qué significa “wild card”?
a.- Es cuando entras gratis en un torneo.
b.- Cuando llega el resumen de la tarjeta utilizada por su esposa (si no esta casado por usted mismo o su madre) en el shopping. (Ej.: “¡Acá alguien se mandó una “wild card”!).
c.- Tarjeta con motivo pornográfico alocado.

17.- ¿Qué quiere decir el efecto “globo con top”?
a.- Tirar pelotas bien altas con efecto para que pique y vuelva a picar más alta.
b.- Que te exploten cuatro chicles en la cara.
c.- Como se le llama a una señora mayor cuando quiere utilizar su vieja bikini.

Mayoría de respuestas “A”: usted es el nuevo Borg, el nuevo Salatino, el nuevo Sabaleta, el nuevo Sampras.

Mayoría de respuestas “B” y “C”: usted es el nuevo promotor de “Gatorade” en la puerta del Lawn Tennis.

Si el mundo fuera justo...

| sábado, 18 de noviembre de 2006


Si el mundo fuera justo…

… No habría gente que te dijera siempre: “Y yo te dije, ¡¿eh?!”.

… Nadie estaría diciendo: “Yo quiero envejecer como Jagger o como Richards”.

… Las propagandas de agua mineral no te harían creer que fueron envasadas directamente en el Polo Norte y que hasta tuvieron que correr a las focas para poder hacerlo.

… Los médicos recetarían los medicamentos porque ellos creen que son buenos y no porque el laboratorio los sedujo para que lo hagan!

… Dios en persona entraría en tu cuarto, encendería el video, el DVD, la tele, la radio, los parlantes y conectaría todo para no tener que leer todo el manual.

… La pequeña depresión del domingo por la noche no nos la salvaría decir: “¡Compremos una pizza grande!”.

… Cuando vamos por la ruta para punta no envidiaríamos el coche del otro sino que el otro directamente bajaría y nos dejaría las llaves para que lo probemos.

… Entenderíamos que no existen las grandes verdaderamente grandes ofertas de nada porque ningún empresario estaría dispuesto a perder dinero en serio.

… Los celulares tendrían una carga que durara realmente 8 horas.

… No nos pondríamos histéricos porque a la carga del celular le faltan una de las cuatro rayitas.

… La espumaplast dejaría de existir para siempre.

… Los colchones no se hundirían en el medio como si un mamut hubiese dormido la siesta.

… Las páginas amarillas realmente te permitirían poder encontrar algo.

… Todas las cortinas correrían con facilidad y no quedarían enganchadas en ninguna parte.

… El gato entendería todo el tema de las piedritas y sabría que ése es su inodoro.

… Sabríamos subir y bajar rampas con el coche sin llevarnos nada por delante.

… A todo el mundo le gustarían las frutas abrillantadas y las pasas de uva.

… Jimi Hendrix estaría vivo y los Pibes Chorros cargarían sus equipos.

… Podríamos adelgazar todo lo que quisiéramos y no que nos vengan con que ahora existe una “meseta” y que de ahí no pasas…

… No estaríamos discutiendo por pavadas y en su lugar estarías haciendo el amor.

… Diríamos: “¡Ya se lo que quiero en la vida!”.

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