Reflexión II

| jueves, 22 de marzo de 2007


Las mentiras en el mundo del rock:

1.- “La música no se puede catalogar”.
2.- “¿Mi estilo? Yo hago lo que siento”.
3.- “Al público hay que respetarlo siempre”.
4.- “A veces me siento como una isla en este ambiente”.
5.- “No quiero tocar en estadios grandes”.
6.- “Lo de las groupies es un mito”.
7.- “¿Mi mejor disco? El que sale en octubre”.
8.- “Mis mejores amigos son mis hijos”.
9.- “Lo vemos en la mezcla”.
10.- “Te prometo no acabarte en la boca”.

Nota de la imagen: Las Telecaster no tiene micro procesadores adentro.

Alabado sea el señor

| jueves, 15 de marzo de 2007


¿Por qué la gente que cree desesperadamente en la existencia de Dios y del Paraíso es la misma que te corre entre las góndolas de súper, te habla casi sin respirar, te muestra libros, te engancha folletos entre los dedos y te mira a los ojos como si estuvieran en un trance producido por narcóticos de una planta amazónica? ¿Por qué te quiere convencer? ¿Por qué no irse solos? ¿Por qué necesitan compartirlo con otra gente que les dice: “¡No, gracias!”? ¿Qué les sucede? ¿Creen que les vamos a soplar la idea? ¿Qué no les vamos a permitir encontrarse con su deidad? Se los digo ahora: ¡Váyanse! Juro que no se lo digo a nadie...
El tema de las religiones es complicado. Por ejemplo los judíos. Siempre creen que están siendo perseguidos por ser simplemente…, judíos. Y, en muchos casos, nunca fue así. ¿Qué pasaría si, más allá de la religión a la que pertenezcas, sos en realidad una persona irritante y desagradable? Nada. ¿Por qué? Porque siempre vas a seguir creyendo que es por culpa de tu religión.
Bueno… a los católicos esto no le sucede jamás y es horrible porque no tienen a quien echarle la culpa… Yo tendría que haber nacido mitad judío y mitad italiano, por lo menos si no compraba algo en oferta, ¡lo podía robar!
Supongamos que yo soy judío. Voy al cielo. Cometí pecados. Me quieren enviar al infierno. ¿Qué les digo? “Escuchen. Sé que me comporté mal pero tengan en cuenta la cantidad de veces que en navidad tuve que comerme colas infinitas en Tienda Inglesa cuando lo único que pretendía era que abrieran una caja rápida para mí… ¡que sólo había comprado papel higiénico!”
No, no podría decir eso iría directo al infierno igual. ¿Se dan cuenta?
¡Ah! Hablando de judíos me acordé de algo. Un amigo mío, judío, me dijo que el no tuvo la culpa del asesinato de Cristo y que no fue ninguno de su familia. Que apenas si su abuelo se encargó del Merchandising y de la impresión de las estampitas. Pero nunca pasaron de ahí. Ahora si volvemos a los que nos atañe.
¿Comer el cuerpo de Cristo (para colmo ¡sin morderlo!) y beber su sangre? ¡No man! ¡Qué asco! Creo que las religiones no son la solución a nuestras vidas, lo que es más solo aportan falsas esperanzas a pobres ilusos, y para peor, hay algunos hijos de puta que lucran con esos infelices. La religión es la respuesta a las cosas que el hombre no sabe como explicar, fenómenos como: ¿de donde venimos? ¿cuál es nuestra finalidad u objetivo (por que estamos acá)? y ¿hacia donde vamos? Pero de ahí a creerlas y tomarlas como filosofía de vida me parece absurdo. En mi opinión sería vivir en una mentira. Prefiero la duda y comer carne todos los días del año, tener relaciones sexuales cuando quiera y con quien quiera y vivir tranquilo, libre de pecados.
¡Viva la Coca-Cola!

Reflexión I

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¿Adónde van a parar los panes dulces de Navidad? ¿De dónde salen tanta cantidad de almendras y nueces y avellanas y frutas abrillantadas? ¿Dónde las tuvieron escondidas durante todo el año?... ¿Hay alguien en el mundo que realmente le gusten las frutas abrillantadas?...

Test: ¿Qué sabe usted de Tennis?

| viernes, 24 de noviembre de 2006


1.- ¿Qué es el “Grand Slam”?
a.- Los cuatro torneos más importantes.
b.- “Dar un gran portazo”.
c.- Nuevo sistema de adelgazamiento (Ej.: “Con el “Grand Slam” usted baja cuatro kilos en una semana”).

2.- ¿Qué significa “tie break”?
a.- Cuando se define en un set corto.
b.- Una variante de una fiesta “black tie”.
c.- Danza neoyorkina en la que no se baila.

3.- ¿Qué es el “duece”?
a.- Cuando no hay ventajas y están iguales.
b.- Una sopa crema .
c.- Apodo francés para hablar del “Duche” Mussolini.

4.- ¿Qué significa “passing shot”?
a.- En ingles: “Pasame el chocolate”.
b.- Ser despedido sin previo aviso.
c.- Pelota que se desliza de costado cuando el jugador esta en la red.

5.- ¿Qué significa “quebrarle el saque”?
a.- Cuando el que saca no gana el game.
b.- Servirle cocaína a una persona y soplarla antes de que se la lleve a la nariz.
c.- Toma de lucha libre, similar a la “doble Nelson” pero en manga corta.

6.- ¿Qué es un grip?
a.- Mango de la raqueta.
b.- Antigripal en su formato anterior al de convertirse en biónico.
c.- Virus informático (Ej.: “Un grip me borró el disco rígido”)

7.- ¿Qué es “la gran Willy”?
a.- Golpe inventado por Guillermo Vilas.
b.- Un Big Mac pero sin pepino con bacon y un huevo en el centro.
c.- Salto acrobático de un cetáceo para escapar de su cautiverio. (Véase “Liberen a Willy” I y II).

8.- ¿De qué material es el piso de Wimbledon?
a.- Césped.
b.- Fórmica veteada imitación tierra.
c.- Cerámico.

9.- ¿Cómo se denomina hacer un saque y que tu compañero ni lo vea?
a.- Ace
b.- Guau
c.- ¡Uuuyyy!

10.- ¿Cuáles son los cuatro torneos del “Grand Slam”?
a.- Roland Garros e Ignacio Quiroz.
b.- Wimbledon
c.- Torneos & Competencias.

11.- ¿Qué es una doble falta?
a.- Cuando el jugador pierde los dos saques.
b.- Llegar tarde y… borracho, o bien, llegar tarde y que te falte una media y el coche.
c.- Mala noticia para el actor principal en una escena de riesgo. (Ej.: “¡Eh!... Ojo, que hoy la “¡doble falta!”).

12.- ¿Qué significa cuando el árbitro dice “NO”?
a.- Que la pelota no picó dentro del perímetro de la cancha.
b.- Cuando el juez responde distraído negativamente al micrófono ante una invitación o convite.
c.- Que la pelota no picó dentro del perímetro de la cancha / personalidad pesimista ante la vida social y el deporte.

13.- ¿Qué es el “break point”?
a.- El el punto para definir un game.
b.- Hacer un alto en el trabajo (“break”) para tratar un punto específico (“point”).
c.- Un lugar para tomarse a golpes.

14.- ¿Para que sirve el doble encordado?
a.- Para darle más potencia al golpe.
b.- Para que los “heavy metals” no rompan las guitarras a la mitad del tema.
c.- Para sujetar más firmemente el calzado.

15.- ¿Qué significa “quebrar el servicio”?
a.- Destrozar un baño
b.- Cuando gana un game el que esta sacando.
c.- Que te dejen de atender.

16.- ¿Qué significa “wild card”?
a.- Es cuando entras gratis en un torneo.
b.- Cuando llega el resumen de la tarjeta utilizada por su esposa (si no esta casado por usted mismo o su madre) en el shopping. (Ej.: “¡Acá alguien se mandó una “wild card”!).
c.- Tarjeta con motivo pornográfico alocado.

17.- ¿Qué quiere decir el efecto “globo con top”?
a.- Tirar pelotas bien altas con efecto para que pique y vuelva a picar más alta.
b.- Que te exploten cuatro chicles en la cara.
c.- Como se le llama a una señora mayor cuando quiere utilizar su vieja bikini.

Mayoría de respuestas “A”: usted es el nuevo Borg, el nuevo Salatino, el nuevo Sabaleta, el nuevo Sampras.

Mayoría de respuestas “B” y “C”: usted es el nuevo promotor de “Gatorade” en la puerta del Lawn Tennis.

Si el mundo fuera justo...

| sábado, 18 de noviembre de 2006


Si el mundo fuera justo…

… No habría gente que te dijera siempre: “Y yo te dije, ¡¿eh?!”.

… Nadie estaría diciendo: “Yo quiero envejecer como Jagger o como Richards”.

… Las propagandas de agua mineral no te harían creer que fueron envasadas directamente en el Polo Norte y que hasta tuvieron que correr a las focas para poder hacerlo.

… Los médicos recetarían los medicamentos porque ellos creen que son buenos y no porque el laboratorio los sedujo para que lo hagan!

… Dios en persona entraría en tu cuarto, encendería el video, el DVD, la tele, la radio, los parlantes y conectaría todo para no tener que leer todo el manual.

… La pequeña depresión del domingo por la noche no nos la salvaría decir: “¡Compremos una pizza grande!”.

… Cuando vamos por la ruta para punta no envidiaríamos el coche del otro sino que el otro directamente bajaría y nos dejaría las llaves para que lo probemos.

… Entenderíamos que no existen las grandes verdaderamente grandes ofertas de nada porque ningún empresario estaría dispuesto a perder dinero en serio.

… Los celulares tendrían una carga que durara realmente 8 horas.

… No nos pondríamos histéricos porque a la carga del celular le faltan una de las cuatro rayitas.

… La espumaplast dejaría de existir para siempre.

… Los colchones no se hundirían en el medio como si un mamut hubiese dormido la siesta.

… Las páginas amarillas realmente te permitirían poder encontrar algo.

… Todas las cortinas correrían con facilidad y no quedarían enganchadas en ninguna parte.

… El gato entendería todo el tema de las piedritas y sabría que ése es su inodoro.

… Sabríamos subir y bajar rampas con el coche sin llevarnos nada por delante.

… A todo el mundo le gustarían las frutas abrillantadas y las pasas de uva.

… Jimi Hendrix estaría vivo y los Pibes Chorros cargarían sus equipos.

… Podríamos adelgazar todo lo que quisiéramos y no que nos vengan con que ahora existe una “meseta” y que de ahí no pasas…

… No estaríamos discutiendo por pavadas y en su lugar estarías haciendo el amor.

… Diríamos: “¡Ya se lo que quiero en la vida!”.

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