preludios

Just different

2011-06-17T15:17:00.001-03:00

[...] Finally, I will say that learning to create software changes you and makes you different. Not better or worse, just different. You may find that people treat you harshly because you can create software, maybe using words like "nerd". Maybe you will find that because you can dissect their logic that they hate arguing with you. You may even find that simply knowing how a computer works makes you annoying and weird to them. To this I have one just piece of advice: they can go to hell. The world needs more weird people who know how things work and who love to figure it all out. When they treat you like this, just remember that this is your journey, not theirs. Being different is not a crime, and people who tell you it is are just jealous that you have picked up a skill they never in their wildest dreams could acquire. You can code. They cannot. That is pretty damn cool. [...]

Source: http://learnpythonthehardway.org/book/advice.html

Jay Freeman (saurik) about Cydia 1.1

2011-03-15T15:20:00.001-03:00

“”"Multitasking is a must and not having it is rather pathetic especially since iOS 4 has been out 8 months.”"”

This is simply not possible at this time. I realize everyone wants it, and hell: I want it, too; but everyone saying it is important doesn’t make it possible. The reason Cydia doesn’t have iOS 4 compliant multi-tasking is that, to make the modifications it makes to the system, it runs as “root”, a user that has more permissions on the system than anything else, which means that SpringBoard, a lowly process running as “mobile”, cannot suspend/resume it.

Now, this is something that /can/ be remedied, and is something that I’ve been thinking of how to do for a long time, but all the obvious ways people like to bring up for making Cydia’s GUI run as mobile with only small parts running as root would make Cydia run slower, and speed is something that is primary on everyone’s minds when they are using Cydia. Luckily, there are things I’ve figured out that may make this more reasonably possible, but certainly not for this release.

“”"The ability to leave mobile substrate on when using Cydia. I understand it’s to reduce intstalling app conflicts but not having access to SBSettings is a pain especially since Cydia doesn’t multitask yet! BOO.”"”

If you did this you would find your system would suddenly become unusable. I realize that it sounds all nice and fuzzy that Mobile Substrate should modify all applications on the system, including Cydia, but again: Cydia runs as root. Almost all extensions in the ecosystem are NOT designed with this in mind, and when suddenly given root access start destroying the permissions of your configuration files and Media folders, making all normal applications unable to use them.

Therefore, with this release of Cydia, I’ve gone through the “big ticket items”–which seem to come down to Activator (what starts SBSettings), libstatusbar (adds notification items to the status bar), and SimulatedKeyEvents (injection of key events from Veency)–to verify with their developers that they will work correctly in an environment running as root. These extensions (plus WinterBoard, which doesn’t work on root on 4.x but is harmless, and will be fixed in a future release) are what are available from inside of Cydia until Cydia is modified to run as mobile.

“”"I for one can’t wait for a better looking interface. And a auto back up function would be great. Keep up the good work. Can’t wait to see it”"”

A backup function actually does not require pushing a new build of Cydia, but it requires time to figure out how to scale the users to support the kind of load Cydia has. Cydia is running with many orders of magnitudes more users than any of its competitors have, which means that a lot of things that people like to think “should be simple, X did it” are actually much harder to implement. I also keep privacy at the forefront of my mind while building features like this, and want to be 100% certain that no one can get access to your installed products list other than you.

As for a “better looking interface”, I try hard to maintain something that competes with Apple’s products. A few things rotted on 4.x (the positions and sizes of some buttons), and the various “black” interfaces (the black bar and the black screen) get mixed reports, but otherwise the main problem users have with Cydia is not Cydia: it is with repositories. Every time I’ve gotten actual feedback “this specific thing is bad”, where that thing isn’t something that Apple themselves do in their iTunes or App Store applications (which should be taken as the “intuitive model”), it is in areas of the interface I simply do not have any control over: the content shown for a package by the repository.

“”"less geeky terms (for instance, why ‘Changes’ when they should really say ‘new releases/updates’?)”"”

Maybe I’m crazy, but I always thought of the word “Changes” to be a very non-geeky end-user term for “stuff that changed”. It certainly isn’t a technical term: it was not chosen because of some geeky desire to have the codebase match the UI, nor was it chosen because it had some esoteric meaning in Latin or Greek. It was instead chosen as it was a single word that immediately meant to the largest number of people I talked to exactly what that page did: showed you what changed. Regardless, “New Releases/Updates” certainly won’t fit on a tab label.

“”"Hopefully Cydia 1.1 will be much more faster!”"”

As with /every/ release of Cydia, Cydia 1.1 is faster than previous releases. In specific, it is faster than 1.0.3366 by a good margin, which itself was faster than 1.0.3222 by an even larger chasm. On this note, however, it is important to note that Cydia is tackling a hard problem: no other application I have seen on the iPhone, from Apple or any third party, is attempting to search index and manage tens of thousands of data items, on the client, in real time, aggregated from user-selected sources.

In contrast, Cydia has some of the fastest technology in existence with regards to handling this data, whether it be custom algorithms (Cydia includes a locale-aware string comparison radix sort, which AFAIK is the fastest sorting algorithm in any iOS application) or special on-disk data structures (new in 1.1 is “Cytore”, a new way to store local metadata on packages that can be loaded nearly instantaneously from flash; for those out there who are technically minded, it is an on-disk memory mapped hashtable, which drastically beats out alternatives people like to try to bring up such as SQLite).

“”"less loading data (do i REALLY need to see all the changes in the list at once?)”"”

Despite myths to the contrary, the amount of data displayed in the Changes list does not drastically affect how quickly it loads. There /was/ a bug in many versions of Cydia 1.0 that caused there to be at least a little delay related to the number of items on the list, but this bug was already fixed as of 1.0.3366. The cost of the calculation is deciding what entries should be on the list at all (and specifically which ones are actually updates vs. new releases), not displaying them all at once. That said, Cydia 1.0.3366 moves the loading of changes until after you click the tab, which makes it more evidence how much time is being spent on this feature (which itself is, again, faster on 1.1).

“”"Less memory usage”"”

Despite Cydia 1.1 continuing to attempt to juggle tens of thousands of items in memory, thanks to Cytore, it uses much less memory than ever before. Other optimizations have been made, as with every version of Cydia, in order to decrease the memory usage of the app as a whole. Additionally, and in particular, Cydia 1.1 is much more conscientious of memory warnings, and attempts to throw out as much state as possible during these events.

That said, the amount of memory on even reasonably modern devices (anything past the iPhone 3G) available for running applications (not in total, but available after Apple’s system applications get their share), is an order of magnitude greater: whereas on an iPhone 3G you were working with maybe 20MB of available memory, on an iPhone 3G[S] you have 150MB, and an on iPhone 4 you have 400MB available. So, despite Cydia 1.1 actually needing less memory to operate than Cydia 1.0, the pressure on memory is pretty much gone, and will not affect future users thanks to hardware upgrades.

“”"I agree with many of the other comments listed above, but what I find most important is stability, speed and more advanced search capibilities. For instance, if someone types in an app name wrong or just wants to type in a keyword in a search, Cydia should provide suggestions.”"”

Unfortunately, this device is simply too slow to provide “advanced search capabilities”, and certainly not suggestions, given the constraints of “from user-selected repositories” “in something resembling real time”. That said, Cydia 1.1 has a much better search mechanism, including an integer-arithmetic radix-sorted relevancy algorithm I managed to implement.

What would really be needed to have a truly amazing search experience is to not do searching on the client: to instead handle it on my servers. This is how products like the App Store, Kindle, or Netflix work: it is not at all common for services users are used to to attempt to manage the entire database /on the device/, doing local searching, rather than having the data and computation for that existing in offline-indexed search structures on a massive server in the cloud.

Unfortunately, the reason people use Cydia are varied, and many people are using Cydia with repositories that frankly they shouldn’t be: whether the repository contains software that is dangerous (a niche community with tweaks receiving minimal testing, or using bad practices like on-disk file patching) or downright illegal (there are things you are allowed to do in your country that I cannot in mine), I am certainly not going to be acting as the centralized storage and indexing gateway for people to find and manage this content.

Instead, what keeps people coming back to Cydia is the fact that it acts as the fundamental alternative: that rather going to Apple, with their carefully curated set of centralized experiences, you go to Cydia, “the wild west of software”, where software modifies other software in a kind of reckless
abandon that is going to lead to pain even in the best possible scenarios, and in the worst possible worlds is going to lead to things that you will not be able to list on a default repository, and which Cydia may even warn you about installing, but which you should still be able to access and even search for using Cydia’s search mechanisms.

“”"Finnally, i hope they fixed those awful errors cydia give you everything time you open it.”"”

Errors from Cydia do not come from Cydia. If you type a URL into Cydia for a broken repository, that repository is going to be low-quality and is going to cause you problems. If it is offline, Cydia is going to tell you it is offline, and if it is malformed Cydia is going to get angry about that. Cydia is simply going to sit there idly while there are a ton of broken and offline repositories in your list: it will tell you all of the errors involved in the hope that you will remove the broken repositories and get on with your life (which is a very apt metaphor, as most third party repositories are very slow, and cause your refresh experience to take a very very very long time).

“”"I want to see a rate and review section added like on the app store.”"”

We actually tried this, and it was a miserable failure: more time had to be spent moderating the reviews, most of which were misleading, inflammatory, or downright inappropriate, than anyone got value out of this mechanism: it was even worse than on the App Store, which is notorious for bad reviews (people often rate down a package for inane reasons, making the data horribly invalid).

Given these issues, I attempted to put together a vision of how comments and ratings could work in Cydia, and even made a trial implementation (screenshots were even handed out at some points, and I did demos at a few conferences), but when word came up that I was even considering releasing it, I received strong pushback from some of the best developers in the ecosystem–the people you are most likely to want to give mega-good reviews to–that if I continued with that they would give up on the ecosystem, due to the issues from before.

And, to be honest, I am not certain that I would have solved those problems, and given subsequent experiences from alternative products, and looking at how people used the ratings, what people said in the comments, and how things finally got rated, I no longer believe that I would have: I believe the concept of the off-the-shelf “comments and ratings” to be a fundamentally flawed system that inherently leads to abuse.

Now, not all rating systems need to be “off-the-shelf”, so something truly innovating and “actually solving the problem” is what I hope to one day provide for Cydia. In the meantime, however, I always do my best to avoid injecting seriously suboptimal tradeoffs into our ecosystem.

“”"It’ll be important though that device and iOS version are included though since so many differences w compatibilty.”"”

You are, however, preaching to the choir here. Cydia has, for a while, contained numerous features that would allow repositories to help with this problem.

1) a mechanism to specify firmware compatibility on packages (packages can Depends: specific firmware revisions).

2) the Cydia Store lets vendors block purchases for specific firmwares (any paid product can register its compatibility with its repository, and then I will filter it to users who can use it).

3) the firmware version is sent as part of the user-agent to the web pages for each product, allowing developers to display their own warnings.

4) compatibility is even more specially able to be done by feature detection, allowing packages to say “I need voiceover support on a device with a camera running an armv7 CPU and a retina screen”.

In essence, there is very little excuse for packages, repositories, products, or anything else in the Cydia ecosystem to be poorly specified in terms of firmware compatibility. That said, almost no packages in the ecosystem, and even very few products (where one would imagine this to be the most important), have this information included at any of these levels, which is rather disappointing.

So, Cydia 1.1 is not going to attempt to improve on any of these mechanisms, as Cydia 1.0 already has more than enough of them: the real onus is now on the developers and artists of specific items.

“”"Also would like to see a lot of dead content pulled”"”

I do not have any control over what content is available in Cydia. I mean, I can refuse to personally accept money for it, but I have almost no introspection over things that are either free or sold on the developer’s website. For years I have attempted to get repositories to pull obsolete packages: they refuse. Instead of lobbying me, who agrees with you and is powerless, you need to be sending these complaints to the default repositories: BigBoss, ModMyi, and ZodTTD.

“”"Tags saying if installation of apps/tweaks, etc need a springboard refresh or the device needs to reboot.”"”

While this is often stated, this is simply not how this mechanism works: packages compute whether they need a reboot or reload as they install, allowing packages to make optimizations like “I only need to reboot if the user is using this firmware version and has this other package installed with this setting specified”. In fact, all of my packages that need features like this attempt these optimizations, and often you will not need as many reboots or reloads because of it.

Therefore, specifying this as static tags on a package would increase the number of reboots a user has to perform needlessly. That said, for packages where it is not obvious (extensions are going to require a reload, and MobileSubstrate is going to require a reboot), such as cases of MMS clients that require a reboot, it should certainly be best practice for the developer to put this information on their package information screen. This is even easier for the developer/vendor than modifying the package, and even then is very uncommonly specified: adding the tag therefore won’t even change how often it is reported.

“”"In regard to stability, it would be nice if Cydia had a solution for repos or apps that didn’t add correctly, instead of just having endless errors popping up. These fixes alone, to me would be more beneficial than a new redesign to Cydia’s layout or other cosmetic changes.”"”

With regards to repositories that did not add correctly, as stated by Ryan Petrich, Cydia 1.1 should no longer end up in situations where broken repositories are so unusable that they are also undeletable. That said, many users complain about repositories installed via a package: to delete these repositories you will need to remove the package that represents them.

(Due to some of these complexities, it is Cydia policy going forward that no repositories will be installable from default repositories via packages, and the existing ones under More Sources will be transitioned to a new mechanism for handling these that has been added that will allow more direct, simpler, and safer manipulation of repositories using a soon-to-be-revamped More Sources page.)

============

Thank you all, by the way, for your interest in Cydia: the fact that you care at all about what features are or are not in Cydia 1.1 means a lot to everyone working on the project.

Source:http://www.iphonedownloadblog.com/2011/03/14/ryan-petrich-teases-the-next-version-of-cydia-it-will-be-awesome/comment-page-1/#comment-84964

Ho-Yeol Ryu

2011-03-09T16:23:00.001-02:00

See the full gallery on Posterous

La polenta se hace con leche o con agua?

2011-03-01T21:09:00.001-02:00

/b/

2011-02-26T01:01:00.001-02:00

p.p1 {margin: 0.0px 0.0px 13.0px 0.0px; font: 13.0px Arial} span.s1 {letter-spacing: 0.0px}

Recientemente redescurí una red fascinante. 4chan.org

4chan es crudo, 4chan no tiene filtros, 4chan es anónimo.

En una primera instancia no entendí su magnitud. Pero de un tiempo a esta parte me encontré seducido por su complejidad.

Entender 4chan no es tarea fácil. Sus reglas, su lenguaje, su diversidad, su crudeza, su sustentación económica, sus personajes, su anonimato.

you have just entered the very heart, soul, and life force of the internet. this is a place beyond sanity, wild and untamed. there is nothing new here. "new" content on 4chan is not found; it is created from old material. every interesting, offensive, shocking, or debate inspiring topic youve seen elsewhere has been posted here ad infinitum. we are the reason for "not safe for work". we are the anonymous army. cross us and you will fail. anonymous is everywhere. you depend on us every day. we bag your groceries, we fix your computers. anonymous sees you before you see him. sitting at desks around the world right now is a nameless, faceless, unforgiving mafia composed of the best of the best.

we are 4channers. the people devoid of any type of soul or conscience. products of cynicism and apathy, spreading those very sentiments daily. anonymous is the hardened war veteran of the internet. he does not forgive or forget. we have seen things that defy explantions. heard stories that would make any god-fearing, law abiding citzen empty their stomach where they stand. we have experienced them multiple times and eagerly await their return.

4chan is a place of sheer genius and utter stupidity, and there is often a thin line dividing the two. here you will see a state of mind that exists in most human beings, but is rarely if ever shown. this is a place where taboos do not exist. 4chan cannot simply be regarded as a simple website or imageboard. it is so much more than code. 4chan is alive and constantly changing. this is a subculture, a self-governing sect of the world. rich in history and foundation. to become a 4chan user is to speak a different language. to leave behind any methods of conventional thinking you once knew.

there are things here that you will not understand and things you never will understand. if you cannot accept this then GTFO now. because there is no turning back.

this is 4chan

this is /b/

A Comparison: Two amazing hacking stories

2011-02-26T00:15:00.001-02:00

XSS Worm for MySpace...felony charge
XSS Worm for facebook...jobs

Which company would you rather be now?

Source:http://geohotgotsued.blogspot.com/2011/02/comparison.html

TED Talks worth watching

2011-02-25T15:02:00.001-02:00

Jane McGonigal: Gaming can make a better world

Stephen Wolfram: Computing a theory of everything

Christopher "moot" Poole: The case for anonymity online

Con qué bajonean los fumones?

2011-02-21T22:27:00.001-02:00

Qué regalar?

2010-12-22T12:22:00.001-02:00

1. iPad

El iPad sin duda es el mejor regalo y Portones Shopping está facilitando la compra del mismo.

Para participar, los interesados deberán presentar en el Stand de la promoción ubicado en el nivel 2, desde el jueves 9 diciembre y hasta el 31 de diciembre en el horario de 10:00 a 21:30 horas, facturas correspondientes al período antes mencionado, por un valor mínimo de $ 2.000 o la sumatoria de varias, para canjear por U$S 696 al contado o en 12 cuotas sin recargo con tarjetas de crédito ITAU, un iPad de 16GB Wifi. Además si la compra fuera con Visa Benefits de Banco ITAU obtiene un 25% de descuento. También se podrá canjear un iPod Touch por U$S 339 contado o en 12 cuotas sin recargo con ITAU (única tarjeta participante de la promoción). Con Visa Benefits obtiene el mismo beneficio.

2. Sennheiser HD228

Excelente reproducción de graves, un cómodo ajuste y una gran facilidad de uso gracias a su cable de un solo lado. Los HD 228 se encuentran disponibles en dos colores: blanco y negro.

Disponibles en AlephGraphics - USD 99.

3. iPod Touch G2 8Gb

Si todavía no tenés un iDevice es una excelente oportunidad a un excelente precio. ArtComputer - USD 200.

4. Home Theater Panasonic SC-PT570

El cine en tu casa por una módica suma. Fortune S.A - USD 599.

5. Lost - The final season 6

Para quienes no pudieron ver Lost, la sexta temporada por $1600 en MercadoLibre (http://j.mp/eXHHR0).

How to set up Find my iPhone

2010-12-08T11:27:00.001-02:00

1- Make sure your iPhone is running iOS 4.2. If you’re creating a free account for the first time, you need an iPhone 4.

2- Tap the Settings icon and choose Mail, Contacts, Calendars.

3- Tap the Add Account button and select MobileMe.

4- Enter your Apple ID and password.

If you have an iTunes Store account or have ordered from the Apple Online Store, you already have an Apple ID.

If you don’t have an Apple ID, tap Create Free Apple ID and follow the onscreen instructions.

If you’re already a MobileMe subscriber, enter your me.com or mac.com email address and password.

5- Verify your account.

If your MobileMe account says “Not Verified,” check your email inbox for a message from Apple. Click Verify Now and sign in with your Apple ID. 

If you don’t see a verification email in your inbox, select your MobileMe account and tap Resend Verification Email.

6- Return to the MobileMe screen and switch on Find My iPhone.

When the Find My iPhone message appears, tap Allow.

Descargas remotas de torrents usando Dropbox

2010-11-29T10:28:00.001-02:00

Aplicaciones de torrents como Transmission tienen la capacidad de iniciar una descarga siempre que encuentren torrents en una determinada carpeta. Basta con indicarle que esa carpeta está en Dropbox y podrás arrancar las descargas remótamente. De ese modo podrás poner en Dropbox un torrent cuando estés en la oficina y al llegar a casa ya se habrá descargado la película para ver esta noche.

Descargas remotas de torrents usando Dropbox

2010-11-29T10:25:00.001-02:00

View Pages files in Windows

2010-11-26T22:29:00.001-02:00

While you can export Pages documents to Windows-friendly formats, you might sometimes get caught in a bind and be able to send only the original .pages file to one of your Windows-using co-workers. But an anonymous Hints reader found a workaround:

Pages '09 files are actually archives containing a number of files. You can view those files if you change the extension of the Pages document file from .pages to .zip.

You can then unzip the file and view its contents. It will contain a QuickLook folder (which, logically enough, contains files required by Mac OS X's Quick Look utility). If you open up that QuickLook folder, you'll see a file named Preview.pdf, which is a PDF version of your Pages document. Your Windows-using friends can't edit that file without a PDF editor, but they can read it and print it just fine.

This trick works with Keynote and Numbers files, too. But note: It works only if the Include Preview in Document box was checked when you originally saved the iWork file. It's usually checked by default, however, so unless you unchecked it yourself, this tip should work.

NoMute reclaims iPad orientation lock in iOS 4.2

2010-11-26T20:34:00.001-02:00

Now you can reclaim what was once yours with a little jailbreak app called NoMute. Simply turning the Apple decreed mute switch back into an orientation lock switch, NoMute solves this frustrating problem.

Make your iPad side switch useful again.

AirVideoEnabler

2010-11-26T20:27:00.001-02:00

AirVideoEnabler, a hack that's available for download in Cydia and brings AirPlay to the awesomeness we all hoped it would be.

Forgotten

2010-11-01T15:55:00.001-02:00

Preludios, mi blog abandonado pasará a tener un poco más de actividad. Seguramente me desvié un poco del objetivo original, pero creo que es un cambio positivo.

La palabra que mejor describe el nuevo theme del blog es Tuti-Fruti.

Esto se debe, en parte, a que empiezo a utlilizar un gran método de posting (Posterous) para publicar en simultáneo en varios sitios.

Preludios queda de lado, tomando los post de Posterous, se seguirá actualizando de manera automatizada.

fedxc.posterous.com

Frases útiles en Hebreo

2010-03-10T15:43:00.001-02:00

Continuando con nuestras clases rápidas de Hebreo, como es habitual, les entrego una de gran utilidad:

"Hag hamolad sameah"

Quiere decir: Feliz Navidad!

Espero puedan utilizarla ahora que se aproximan las fiestas. Nada mejor que desearle feliz navidad a un judío.

Eso fue todo, nos reencontramos la próxima con más frases útiles en hebreo.
Shalom!

Reflexión VII

2010-03-09T16:58:00.001-02:00

Si una mujer embarazada tiene sexo, ¿existe la posibilidad de que el feto, que se está gestando dentro, también quede embarazado?
Es una pregunta recurrente y la voy a responder a continuación, para evitar la confusión de todas las lectoras que están en la dulce espera:

Si, el feto puede quedar embarazado solamente si es niña, es más normal de lo que parece. Si usted sospecha que su bebe está embarazado, trate de no tener sexo nuevamente. Corre el riesgo de embarazar al bebe de su bebe y consecuentemente entrar en un círculo infinito.

Imagen: http://www.flickr.com/photos/victoriapereyra

C’mon vamonos to the Fiesta!

2010-02-05T00:34:00.002-02:00

Que desilusión cuando me percaté de la triste realidad. Lo digo rapidito, sin anestesia: Dora la Exploradora es Mexicana.
A nosotros nos llega una versión de dora en español muy copada. Dora es justamente eso, una exploradora, y vive aventuras junto a sus amigos. Dos por tres te mecha una palabra en ingles y hasta tiene un amigo que habla ese mismo idioma.
La verdad es que sucede todo lo contrario, Dora es hija de una pareja de inmigrantes Mexicanos que están peleando la green card.
Obviamente su hija se crió en USA y por lo tanto habla ingles, pero no abandona sus raíces latinas y las palabras cool que antes estaban en ingles ahora están en español.
Yo se que duele y es difícil de afrontar, pero no podemos bajar los brazos, hay que seguir adelante.
De que estoy celoso? Cuando Dora y Boots (el mono) tienen éxito en alguna parte de su búsqueda, de la nada, aparece el “Fiesta Trio”. La felicitan y celebran con música por unos pocos segundos. Donde está mi “Fiesta Trio” personal?

Cortita y al pie III

2010-01-29T00:30:00.001-02:00

Aprovecho esta instancia para decirles a todos ustedes que me envían mails. NO NECESITO VIAGRA. De verdad agradezco todos los mails que me mandan a diario, estoy al tanto de todas sus fantásticas promociones, realmente son geniales, muy tentadoras. Muchas gracias, pero no la necesito.

Carta abierta a los dueños de routers con Wi Fi

2009-09-15T20:29:00.002-03:00

Estimado amigo que tenés un router con señal Wi-Fi *:

Mi nombre es Medianoche, y quiero contarte algo que estuve meditando, una experiencia por la que atravesé que creo que no sólo te puede servir a vos, sino a mí y a todos los burgueses que tenemos una notebook.
He pasado últimamente varias veces por la situación de estar con mi compu en un lugar, tener que conectarme a internet y no poder. No por que falten redes Wi Fi, no no. Tampoco porque mi compu tenga mala recepción, para nada. No me puedo conectar a internet porque de la enorme cantidad de redes que hay, la gran mayoría tiene un puto password.
Si vos sos uno de esos que le pone contraseña, yo te entiendo. Hasta hoy yo era igual. Pero fui muy honesto conmigo mismo y reflexioné acerca de mi actitud, sobre qué me llevaba a semejante egoísmo. Dejé de mentirme a mí mismo cuando repetía que “es porque si comparto la señal baja el ancho de banda”. Ancho de banda las pelotas (me dije a mi mismo). Acaso ese muchacho que está ahí sentado y necesita chequear un mail me va a perjudicar? Esa chica que quiere chatear cinco minutos me va a quitar tanto ancho de banda que tendré que dejar de ver pornografía? Pero por favor! Es porque no quiero que el servicio que pago yo lo use otro, esa es la verdad!
Por eso a partir de hoy yo cambio la actitud: pongo mi Wi Fi a disposición de quien quiera usarlo, sin contraseñas ni restricciones. Yo hoy lo abro para que vos puedas usarlo, y espero que vos hagas lo mismo por mí y así podamos formar una comunidad Uai Fai Buena Onda.
Les pido a todos que liberen su Wi Fi, que no teman, quizás su ancho de banda se volverá un poco más angosto por compartirlo, pero estarán haciendo un bien que el día de mañana les jugará también a favor. Pongamos cada uno un granito de arena y formemos un arenero en el que todos podamos jugar.

Dale, pensalo.

Copate.

*: El router es ese aparato que le enchufás internet y lo hace inalámbrico, viste?

Preludios Store

2009-06-19T19:06:00.006-03:00

Preludios presenta su línea de productos exclusivos, la cual se extenderá a través del tiempo.

Preludios Tiyerts

Ponete las camisetas de preludios.

Caja sorpresa: cuando te llega te enterás de lo que tiene

Caja de 15 x 15 x 3 cm. con algo adentro que no voy a revelar, quizás te guste, quizás no… Pero en la vida hay que tomar algo de riesgo! La caja te la muestro, lo que viene adentro no.

Puto Lindo

2009-06-17T19:26:00.004-03:00

Peña toma los papeles de la carpeta de tapas transparentes y Dick hace el "desguace de los periódicos" que preparó la producción. Va rompiendo las hojas a medida que lee temas que "no le interesan a nadie". En el cierre, dice al micrófono: "Si me cruzan por la calle grítenme puto lindo".

Saliendo del estudio, al cruzar Honduras, un taxista se asoma por la ventanilla y le grita: "¡Puto lindo!" Como en un eco, lo secunda un camionero que viene detrás. El, apenas sonríe. Casi con esa misma sonrisa de chico travieso que se le vio en el estudio.

Teorías II

2009-04-24T01:17:00.004-03:00

Lector amigo lindo del alma, tersura de mi candil, ternura de mi cande; esto se titula: “Teoría de la Margarita”.
Hay conceptos que están tan fuertemente arraigados a la cotidianidad, que jamás dudaríamos en cuestionarlos. Más concretamente me estoy refiriendo a la sensación de placer o disgusto cuando degustamos alimentos varios. En otras palabras: algo rico y algo feo.
Lo que no entendemos de estos juicios es que coexisten, uno le da significado al otro. No podría existir lo rico si no hubiera algo feo y viceversa. Esta última oración es lo que explica la existencia de un bizcocho tan feo en el sentido más amplio de la palabra: la margarita.
Convengamos que el bizcocho no es algo muy sofisticado, ni siquiera su nombre lo es, ergo, se inventó la margarita introduciendo un nuevo significado en lo que a bizcochos feos se refiere. Automáticamente todos los bizcochos pasan a ser ricos, o por lo menos más ricos que la margarita, por simple lógica Kantiana. Es el factor que determina lo feo y también a la vez define lo rico (como mencionamos anteriormente). Refraseo esto último: Lo rico es todo aquel bizcocho cuyo sabor y aspecto difiere al de la margarita y lo feo todo lo contrario.
Aclarados los conceptos anteriormente mencionados, les presento la segunda parte de esta teoría, la parte conspirativa si se quiere. La introducción de la margarita al mercado es una gran estrategia de marketing por parte del gremio panadero. No solo hacen que sus bizcochos sean más ricos haciendo margaritas sino también encarecen el monto final de nuestra compra. La margarita es el bizcocho de mayor peso y de manera directamente proporcional influye en su precio. El más feo es el más caro.
Por lo tanto concluyo que la margarita es una genialidad y una inmundicia a la vez. No voy a caer en el cliché de cerrar con “es un mal necesario”, ergo (me gustó esta palabra), voy a utilizar a mi amiga la reflexión.
Si alguna vez te comiste una linda, fue gracias a la gorda fea que te habías comido anteriormente. La vida está llena de margaritas.

Reflexión VI

2009-04-12T23:50:00.000-03:00

Los supermercados están totalmente empapelados en huevos de distintos tamaños y colores, ocupándolo todo, cambiando mis góndolas de lugar. Tantos huevos que me pregunto si se podrán vender, ¿habrá una demanda tan grande como para justificar la cantidad indiscriminada de huevos?

Convengamos que hasta principios de mayo la gente puede consumir algún que otro huevo rezagado. Pero ni así podríamos terminar semejante volumen de chocolate con forma ovalada.

¿Que hacen con tanto huevo que sobra? ¿A dónde van a para? El huevo, después, ¿se recicla? Es un negocio efímero. Es como una cuestión poética, bueno, pensándolo dos veces la palabra huevos nunca acarrea poesía. Pero no deja de ser una gran incógnita.

El 290% de los odontólogos lo recomienda

2009-03-19T02:46:00.000-03:00

Estoy confundido: en una misma tanda publicitaria noto que 9 de cada 10 odontólogos recomienda Sensodyne, aunque Colgate es la marca recomendada por los odontólogos y Oral B es la marca más usada por odontólogos…

Creo que alguien nos está mintiendo.

Metáforas

2009-02-16T22:22:00.004-02:00

Una costumbre que incorporé muy recientemente es navegar sin un rumbo por internet; Wilfing. La palabra “wilfing'' es un neologismo que viene de la pregunta: What Was I Looking For?
Según una encuesta realizada por Salary.com, seis de cada diez empleados en Estados Unidos reconoció que pierde el tiempo en el trabajo dando vueltas sin rumbo por internet. El estudio estimó que en una jornada de 8,5 horas, el tiempo perdido es de 1,7 horas. La mayoría de los empleados pierden el tiempo por aburrimiento (18%), trabajar demasiadas horas (13,9%), falta de retos en el trabajo (11%) y sólo un 11,8% admitió que lo hacía porque recibía un salario bajo.
Como no quiero ser menos también peco de wilfer. No sé cómo pero llegué acá:

http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article2233878.ece

Resumiendo, el artículo nos cuenta la historia de un niño de 13 años (con apariencia de 8) que dejó embarazada a su “novia” de 15.
El borrego, que todavía no pego el estirón, que no tiene ni un pelo en la cara, con 13 años ya embatató a una botija. Con apenas un 1.22 metros y con agüita de arroz le fue suficiente para ser papá.
Viniendo de un niño que a los 8 años ya tiene más pelos en las piernas que lo que uno va a poder juntar durante toda su vida, no me asombra, este no es el caso, es el pibe que mirás y decís: este pobre no va poder embarazar nunca a una mina. Les presento a Alfie Patten.

Me imagino la situación: se sacó la moña un día y dijo: “Y bué… vamo a ponerla… ¿a ver?”.
Para poder explicarles lo que siento al respecto voy a utilizar una metáfora.
Un cazador fue al bosque en busca de animales silvestres. El problema fue que se olvidó de las municiones pero él no lo sabía. Llegado determinado momento un pajarito se atraviesa en su camino. El cazador apunta, oprime el gatillo y el pájaro cae muerto.
Como es posible, se preguntaran. Yo también me lo pregunto lo mismo con Alfie Patten. La respuesta es muy simple; a ese pajarito lo mato otro cazador.

La fascinación

2009-01-27T23:39:00.002-02:00

“… ¿Qué es la vida? Le pregunté durante una noche de insomnio al profesor Remigio Gamarra, es decir, yo me pregunté, ansiando una suerte de contestación desde la única voz que reconozco. Cuando todo se calma y veo desde la terraza de mi apartamento la inmovilidad de los picos de luz; los carritos yendo y viniendo como lentas cucarachas; las cansinas actitudes de los taxistas subiendo y bajando pasajeros; el aire de Pocitos que no tiene eje central y que se fuga hacia un tiempo que no transcurre; la Rambla como una pista circunvalada de grietas; cuando todas y cada una de estas imágenes me invaden, siento una orgullosa felicidad…”
“… ¿Qué es la vida? Le pregunté al profesor Remigio Gamarra, o sea, yo mismo: la vida es colocar el dial donde corresponde y obviar las otras estaciones.
Así de simple…”

Fragmento de “La fascinación”
Álvaro Ojeda (Montevideo, 1958).

Lo único que pido

2009-01-21T01:00:00.000-02:00

Lo único que pido, pocas cosas, a saber:

Que no falten los vasos de Requesón.
Que los cuchillos corten.
Que si un mosquito me va a picar, que no me zumbe, que me pique.
Si voy a buscar un cubito de hielo, que alguien haya llenado la cubetera.
Que cuando me voy a bañar, no me abran la canilla.
Que no me roben la maquinita de afeitar para hacerse cavado profundo.
Que no me cuelguen la ropa interior en la bañera.
Que me dejen dormir la siesta; despertarse de una siesta es como nacer dos veces en el día.
Que los abre fácil realmente sean fáciles de abrir.
Que Disney no se descongele.
Que doña Soledad se ponga un poco a pensar.
Que vuelva el Hip-Hop Mania de Portones y/o Montevideo shopping.
Que la justicia se infinita.

Jugá al “Benedetti Remix” y armá tu propio poema.

2009-01-19T15:06:00.002-02:00

Lo que ves acá abajo son fragmentos de diversos poemas de Mario Benedetti, todos desordenados y mezclados. La idea es que vos vayas eligiendo una opción por línea y le des sentido a un nuevo poema en su totalidad.

Probalo, jugá un rato con Mario y vas a ver que hay miles de combinaciones que funcionan y hasta quedan súper bien.

La Bajada II

2008-12-30T18:36:00.001-02:00

Que tarde se nos hizo este año! Ya casi estamos llegando al final. Más vale tarde que nunca, como los derechos de los negros, los estudiantes de agronomía, los canarios y los trabajadores de las lanchitas del parque Rodó. Que paseo tedioso este último, tenes que pedalear como un Milton, curtir la blanca piel al sol, pegotearte al duro e incomodo asiento de fibra, luchar contra las ratas de las islas, y tener cuidado de no caer al agua y morir de una infección. Pero vuelvo a lo que nos atañe que es la bajada ¿no? ¿Qué es la bajada? La bajada es un periodo en el cual los seres humanos no hacemos más que preocuparnos por lo mínimo indispensable, los requisitos básicos para sobrevivir. No se hace nada extra, no se piensa en nada que exceda los compromisos ya adquiridos previamente, uno no se preocupa por nada que no sea imprescindible.
Esas son a las cuestiones a las que hay que huir una vez que empieza la bajada, y nuestros cuerpos solamente se dejan llevar por la inercia del empuje que hicimos el resto del año. Lo único que se puede hacer es mirar Consentidas. Léase con voz de Humberto de Vargas: “Consentidas, un programa de humor inteligente, entrevistas espontáneas, invitados deseosos de responder a las preguntas de las improvisadas conductoras. Un programa en bajada, aquí en el 10, el canal uruguayo.”
Señores, olvídense de cualquier intento de mejorar sus vidas en estos meses, lo que no consiguieron hasta ahora, no lo van a conseguir en lo que queda del año. Nada se va a solucionar ahora por más empeño que pongamos. Súbanse al vehículo que más les guste y déjense llevar por la bajada.

De naranja, y bien lleno

2008-12-29T22:08:00.001-02:00

A fines de la década de los 80, principio de los 90, un niño, hacía la publicidad de los jugos “Jugolín”, “¿A dónde vas Martín?” preguntaba la madre al verlo partir en su autito a pedal. “A tomar jugolín” (y sí… a dónde más iba a ir. “Me voy de trolas mamá”…). Después el borrego llegaba a la “estación” y pedía: “de naranja, y bien lleno”. Martín, que ahora debe estar ya pisando la adultez, debe estar yendo y viniendo de departamento, viendo en dónde empadrona el auto.
Hoy en día Martín se acoda en las barras y utiliza el siguiente fraseo una y otra vez: Doce años y bien lleno.
Poder encontrar a Martín es un desafío que quiero plantearme. Por otro lado pienso, encontrar a un tipo barbudo y aburguesado al cual nos venimos a enterar que el jugolín le daba alergia, destrozaría toda la magia.
Los tiempos cambian y Martín también. Si lo ven díganle que le mando saludos.

Ser Uruguayo es como sacarse el 5 de Oro

2008-11-05T12:23:00.007-02:00

Muy buenos días amigos y amigas de este país techito verde llamado Uruguay. Ustedes me conocen y saben con que ahínco y con que ardor he luchado por la causa Uruguay en todos lados. He sido un incansable luchador por la verdad y la justicia, para que Uruguay sea tenido en cuenta entre los grandes países.

Pero también me di cuenta que esa cruzada no es algo que se haga solo. Se necesita de todos y cada uno de nosotros. Y de un tiempo a esta parte he notado una extraordinaria baja autoestima que rodea a los uruguayos, dejamos de ser aquél país al que todos le tenían respeto y pasamos a ser un país hazmerreír. En todos los ámbitos. Y eso es lo que querían, bajarnos la autoestima hasta el nivel del mar de los Países Bajos, para pisotearnos, para hacernos sentir unos trapos de piso. ¿Hasta cuando nos vamos a dejar vapulear? ¿Hasta cuando vamos a dejar que nuestro hijos uruguayos se vayan? Y por sobre todas las cosas, ¿No se dieron cuenta que ser uruguayo es una suerte?

Apaguen esa computadora, salgan de Internet, miren alrededor y observen esté país con mayúscula. URUGUAY. Es un país que pocas personas tienen y tendrán la suerte, la dicha de tener como nación. Se dan cuenta que apenas 3.000.000 de personas en todo el mundo tienen, tuvieron y tendrán la suerte de ser uruguayos. Estamos hablando que apenas 3.000.000 de personas en 6.500.000.000 pueden ser uruguayos. Estamos hablando que 6.497.000.000 de personas nunca fueron ni serán uruguayos.

6.497.000.000 de seres humanos nunca sabrán lo que es cebar un mate con espuma, coimear un policía de tránsito con $50 y una caja de cigarrillos, mirar a Cacho los mediodías, escuchar a Álvarez de Ron recitando un partido de fútbol, llamar aquí está su disco para pedir un tema, jugar al juego de la cédula, contestar las preguntas de Etchandy, viajar junto a Julio Alonso, entre otras cosas. Entonces pónganse contentos de ser uruguayos, despeguen el mentón del cuello, llenen de aire los pulmones y sonrían, porque cuando nacen en Uruguay han ganado el 5 de oro de la genética. Han sacado la lotería de la descendencia. Es un regalo y no da para despreciarlo yéndose hacia cualquier país de morondanga. Paso a darle un marco práctico al marco teórico.

PROBABILIDAD DE NACER EN CUALQUIER PARTE DEL RESTO DEL MUNDO = P (RM)

PROBABILIDAD DE NACER EN URUGUAY = P(U)

En esta simple cuenta de probabilidad, tenemos los resultados científicos de mis dichos, y bien sabrán ustedes que la matemática no miente. Fíjense entonces lo que les dije, las probabilidades de nacer en Uruguay con respecto a nacer en el resto del mundo, son casi nulas, entonces, somos unos elegidos, somos afortunados por haber nacido en Uruguay, ¿por qué no lo tomamos como tal? ¿por qué no festejamos como cuando ganamos la grande? Sepan que cada uruguayo que nace es una persona más que le ganamos a la ruleta de la vida, porque es muy poco probable que la pelota de la vida, que gira alrededor de los países, caiga en el nuestro. Y eso no se lo podemos achacar a nadie, es puro azar. Entonces qué esperamos para sentirnos afortunados, qué esperamos para convencer a la gilada que se va, de que están desperdiciando una enorme posibilidad. La posibilidad de ser una de las poquísimas personas en el mundo que tendrán el honor de ser hijos del esperma de Artigas, Nasazzi, Nasser, Galeano, Gard, el bocha Pintos, el Fata, Chagas y de los óvulos de Rosa Luna, María Auxiliadora, Naná, entre otras. Todos exponentes de una uruguayocidad sin igual, tocados por la varita mágica de la eternidad. Apenas tres millones de hombres y mujeres en miles de millones de años que tiene el mundo, seremos favorecidos con esa gran merced que es la de ser uruguayos. Que viva el Uruguay, que vivan los uruguayos, que viva la historia del país más grande del mundo.

Fuente: Un huevo.

Teorías

2008-10-15T00:05:00.002-02:00

Las cabeza huecas, las sin seso, las rubias, las adolecentes obstinadas que son demasiado bobas para hacer caso a sus madres, las que tienen la cabeza poco llena, esas que te dan mal el cambio mientras se inspeccionan el peinado en el espejo, las que ponen a secar al perro en el microondas, las que creen que los chicles con clorofila son un anticonceptivo, las que se ríen con buena gana de columnas como estas; nosotros las preferimos.

Infligen esa ternura incoherente, algo que no se puede explicar con palabras, solo mirarla a la cara y pronunciar las siguientes palabras:

Tontita… te amo!

Reflexión V

2008-09-22T18:59:00.002-03:00

"La felicidad es directamente proporcional al tamaño de la pantalla."

Cortita y al pie II

2008-09-15T23:48:00.006-03:00

McDonalds es de izquierda; el pelotero tiene algo de comunista, donde todos los niños son iguales y no existe la propiedad privada. Pelotas por igual para todos.

Sinapsis, o como una cosa lleva a la otra

2008-09-05T15:04:00.002-03:00

Blues says:

sexo o comida?

Zoe says:

hhhhhhh

Blues says:

hard one...

Zoe says:

re dificil

Zoe says:

paaaa

Zoe says:

sexo

Zoe says:

despues comida

Zoe says:

o comida

Zoe says:

sexo

Zoe says:

y mas comida

Zoe says:

sisi esa

Zoe says:

comida sexo comida y sexo again

Blues says:

lol

Zoe says:

o sexo comida sexo comida sexo

Blues says:

como q van de la mano no?

Zoe says:

no se con cual empezar ni con cual terminar

Zoe says:

es como algo de nunca acabar

Blues says:

creo q encontre la solucion...

Blues says:

se puede empezar con un pucho...

Blues says:

y de ahi partimos hacia cualquiera de los dos lados

Blues says:

es el paso previo y/o posterior

Zoe says:

mmmmm previo!

Zoe says:

posterior no

Blues says:

osea q despues de comer o tener sexo no fumas???

Blues says:

o lo q es mejor

Blues says:

podes comer teniendo sexo y pegar pitadas esporadicamente...

Blues says:

un poco gore se me hace...

Zoe says:

no me tienta esa!

Blues says:

nono a mi tampoco...

Zoe says:

estuve con otros flacos

Zoe says:

pero.....

Zoe says:

si me mueve la patita

Zoe says:

je..

Zoe says:

tipo... la ultim vez

Zoe says:

empece a darle un beso al flaco y me dio asco

Zoe says:

hasta se lo conte pq no podia creer!

Blues says:

Zoe says:

nnca me habia pasado

Zoe says:

jajajaj

Blues says:

capas no usaba colgate...

Zoe says:

jajjajaj

Zoe says:

no bolu

Blues says:

a mi nunca me dio asco una mina...

Blues says:

espero q nunca me pase...

Blues says:

no asi los hombres, esos siempre me dieron asco...

Zoe says:

jjajjajajajja

Zoe says:

pero esta bueno tenerle asco / respeto a ciertas personas

Zoe says:

ponele yo a tabare a pesar de ser hombre no lo toco ni loca!

Blues says:

pero es viejo y feo

Blues says:

y ahora, si prestas atencion, se le esta haciendo una peladilla... (por eso se bate todo el pelo, para ocualtar su peladilla)

Zoe says:

si ya se la vi

Zoe says:

no me acuerdo dnd fe el ultimo viaje

Blues says:

korea

Zoe says:

q la camara lo tomo del costado no favorecido

Zoe says:

no me pude concentrar en lo q dijo

Zoe says:

estaba concentrada en la pelada

Blues says:

le quita la credibilidad...

Blues says:

yo no quiero un presidente semi pelado

Zoe says:

y en lo mucho q iba a putear al cameraman

Blues says:

las coasas bien echas... a medias no

Zoe says:

si o pelado entero o peludo

Zoe says:

pero a medias no

Blues says:

claro...

Blues says:

a no caer en la mediocridad

Hola, soy el cuerpo de este post. Solo que de repente no se, me envalentone, me la creí título por un rato, y dije por que no? Y aquí me ven, titulazo

2008-08-27T14:14:00.008-03:00

Hola, yo soy el título, pero lo deje por un rato al cuerpo del post que estaba muerto de ganas.

Bip Bip

2008-08-12T15:17:00.004-03:00

Es de conocimiento general que la IMM instaló cámaras ocultas que funcionan como radares, en zonas importantes de la ciudad, con el fin de controlar excesos velocidad.

Tengo algún que otro pique para todos los conductores rebeldes que no están de acuerdo con el señor Gonzalo de Toro (Director de tránsito y transporte). A continuación paso a detallar:

Las cámaras, camufladas en los cruces, funcionan las 24 horas y transmiten directamente la información a la Intendencia. La fotografía permite detectar a la velocidad a la que transitaba el vehículo.

Conductores, aquí está la clave; estas camaritas solo identifican excesos de velocidad, en otras palabras, burle a las autoridades de la siguiente manera:

1.- Realice maniobras de “zig-zag”, haciendo “finitos” a otros vehículos y/o transeúntes, cambiando peligrosamente de carril, siempre a 45km/h, las cámaras no podrán detectar semejante infracción.

2.- Usted puede transitar por la rambla a la velocidad establecida pero de manera inversa (marcha atrás), véase “Rápido y Furioso II”

3.- Maniobre por la rambla en el sentido opuesto al tráfico (contra mano) a la velocidad decretada, una vez más las cámaras, no lo detectaran.

4.- Circule cerca de la acera y justo cuando un peatón distraído esté dentro del rango abrir la puerta y golpear con violencia. También puede realizar la misma maniobra con los espejos laterales de otros vehículos.

Preludios ayudando a la comunidad.

Free the Coins

2008-08-08T13:51:00.001-03:00

MN: ¿Por qué para usar los lockers de algunos supermercados hay que dejar una moneda si después te la devuelve?

GC: Para que no te lleves la llave, es como una garantía.

MN: Ah sí? Entonces sabés qué? Mañana mismo empiezo una campaña , voy a dejar una moneda en varios y me llevo las llaves. Y adentro de cada uno voy a dejar una nota que diga “y ahora? cuanto te sale una llave nueva?”

GC: Sí, hay que dejar notas que digan “metete la moneda en el orto”…

La excepción a la regla

2008-08-01T10:15:00.003-03:00

Recuerdo cuando era educado (no es que ahora no lo sea, sino que estaba en proceso de aprendizaje) en la escuela. Existe un concepto de aprendizaje significativo, el cual nadie se olvida; estoy hablando de la geografía del Uruguay. Si yo les pregunto, como es el relieve de nuestro país, ustedes hacen una rauda sinapsis y contestan casi sin pensar: El suelo del Uruguay se caracteriza por ser suavemente ondulado, con predominio de penillanuras.
Este concepto esta tan arraigado entre nosotros, que no se cuestiona, se sobre entiende que es de la única manera que nuestro relieve puede ser. Pero a mi no me engañan!!! Descubrí una anomalía en nuestra geografía, se puede decir; la excepción a la regla, una enormidad. Estoy seguro que esto es una conspiración con algún fin oscuro y oculto. Muchachos, está a la vista!
Yo pasé el otro día por ahí, después la verdad fue revelada por google earth. Si señor, nos encontramos frente a una gran revelación, primicia de preludios: Uruguay no es más un país chato! No es más una penillanura! Señores, Uruguay ganó altura, Uruguay tiene: La subida de Coimbra.

Un niño un microondas

2008-07-30T12:27:00.002-03:00

Movimiento “un niño un microondas”. Fomentando la clase media.

El nuevo proyecto consiste en entregar a todas aquellas familias acreedoras de un niño, un microondas. El principal objetivo de esta campaña es ensanchar la franja de la clase media.

Reclame en su “Carlos Gutiérrez” más cercano!!!

No me gusta mucho eso

2008-07-27T19:06:00.004-03:00

Matute dice:

no viste el partido hoy?

eh, no, no tengo ni idea... no me gusta mucho eso

de soccer?

Matute dice:

nacional vs defensor

Matute dice:

gano el trico, valor!

Matute dice:

jajajaja

Matute dice:

pepepepe pepepepepe

uh q gano?

Matute dice:

jojojo

Matute dice:

la liguilla

y para q le sirve?

jaja

no entiendo nada de eso

Matute dice:

jajaja buena pregunta

y menos estos campeonatos uruguayos que son mas raros...

Matute dice:

yo la verdad q tampoco

Matute dice:

pero bue

Matute dice:

me divierto

Matute dice:

en realidad creo q no sirve casi para nada la liguilla

Matute dice:

pero la ganamos

Matute dice:

asi q

Matute dice:

pepepepepe

Matute dice:

pepepepepe

Matute dice:

jajajajajajajajajaja

es como un pseudo-campeón entonces?

Matute dice:

ahi va

Por un julio mejor

2008-07-03T23:01:00.001-03:00

Hola soy Medianoche y hoy me levanté con el siguiente pensamiento: la adultez esta latente en mí.
Me miré al espejo y me dije, cuando uno avanza hacia la adultez uno es momentáneamente una especie de Neo, ¿Por qué uno es una especie de Neo? porque a diario nos enfrentamos con conceptos que barnizan las cosas de algo que no son. El concepto más peligroso; es el ocio, porque estamos ante las vacaciones de julio. Ocio significa tortura. Ocio significa que tu pareja está aburrida. Ocio significa quemar dinero en boludeces que vos no disfrutas. Ocio significa hacer colas eternas para ver películas que te pueden llevar al suicidio. ¿Cómo darte cuenta si sos maduro o no? ¿Padecés las vacaciones de julio? ¿O las disfrutas? Este es el indicador, el indicador de la madurez radica en las vacaciones de julio. Si vos disfrutas la vacaciones de julio; falta, te falta, te falta, pero te falta muchísimo nene. Si por el contrario sufrís las vacaciones de julio; te llegó, amigo te llegó la adultez.
Al correr la tarde me miré nuevamente en el espejo y me dije, no puedo perder más tiempo. Si todos ponemos un poquito de nosotros mismos podemos revertir esta situación. Tengo una teoría: El grado de madurez se incrementa exponencialmente con la maternidad, es un agente enzimático. Entonces, vos, tierno lector salí de tu casa con un solo propósito: embarazar amigas. Aprovechen este tiempo de ocio para aumentar la taza de natalidad (que ha bajado tanto durante estos últimos tiempos) y además acelerar el proceso de madurez, para que nuevamente pueda hacer una cola de magnitudes aceptables para un ser humano común a la hora de ir a ver un estreno en julio.
Recuerden: a embarazar amigas, por la taza de natalidad, por un país más productivo y por un julio mejor.

Feliz cumple Prócer

2008-06-19T18:25:00.004-03:00

En tan memorable fecha como la de hoy me veo casi obligado a hacer mención a nuestro Prócer, si, Prócer con mayúsculas. Mi amigo Arti. Para los que no saben hoy es el cumpleaños de José, y lo homenajeo con mi columna. Tocaremos diversos temas homenajeándolo.
Todos lo borregos que hoy juran o prometen la bandera, se preguntaran, “¿qué es eso de que tengo que jurar que estoy dispuesto a ofrendar la vida por la bandera o por los valores que están detrás de la bandera?””¿por qué tengo que ir?, si no hay clase...”. La explicación es sencilla: usted jura y le dan un papel que dice “Vale por una jurada”. Si usted es uno de esos afortunados acreedores de un papel que dice “Vale por dos juradas”, usted podrá hacer abuso de funciones y conseguir dos empleos públicos sin ningún tipo de problema.
Ahora hay muchos borregos rebeldes que no quieren jurar un carajo, esta muy bien pibe, acá van unos consejos para vos:
1.- La típica de cruzar los dedos que nunca falla, desmintiendo todo lo que estamos diciendo.
2.- Jurar por el compañero de al lado: “Si juro... por Juan”.
3.- Convocar el poder del “Espejito rebotón”.
Etc.

Recordemos algunas de las frases que nuestro amigo Arti supo decir, muchas de ellas todavía tienen mucha vigencia.

"Sean los orientales tan ilustrados como valientes"
El mensaje es evidente, hay que ser muy poco ilustrado para poder ser de la misma manera valiente. El tema no es la cantidad de ilustración sino la de la comodidad de ser cobarde y quedarse en casa haciendo poco y nada. Por otro lado la contraparte, hay algunas personas que dicen: “Yo trato de estar lo mas dibujado posible, bien ilustrado”.

“No venderé el rico patrimonio de los orientales al bajo precio de la necesidad"
En este caso la explicación no es tan sencilla, se rebusco un poco el Arti. En otras palabras no vamos a vender el patrimonio por necesidad (Arti, me extraña, estas ignorando la viveza criolla, ¿quien invento el sun Arti? ¿quién salió campeón en 1930? ta, quedó claro, de última lo arreglamos con Obdulio) pero si por unos euros.

"Que los más infelices sean los más privilegiados"
Es la que aplica todo el tiempo el señor Tabaré, IRPF, plan haragán, IASS, etc.

Para ir cerrando me gustaría nombrar al hombre que acompaño a José en su lecho de muerte: Un alquimista de la hierba sin palo, un repostero del mate, lo comparan con el libro del Crandon pero en mate, lo que tenía de servicial lo tenía también de cargoso, un individuo con el superpoder del cebado múltiple: El Negro Ansina. “¿un mate?”.

¡¡¡Feliz cumple Prócer!!! Te quiero man.

El asado más grande del mudo, tomen giles.

2008-04-11T12:42:00.005-03:00

Si usted no es vegetariano o Argentino no siga leyendo. Es inútil.
Al fin mi país hace algo de lo cual me siento profundamente orgulloso: El Domingo 13 de Abril Uruguay entrará al libro de los records Guiness por hacer el “Asado más grande del mundo”. Este es el paisito que quiero! Vegetarianos: esto es un mensaje subliminal, el cual hago explícito, ¡los odiamos! ¡Tomen giles! ¡Tomá pa' vos! ¡12.000 kilos de carne y una parrilla de 1.500m! ¡Pa' que tengan y pa' que guarden! ¿Sabes la cantidad de vaquitas que matamos pa' hacer este asadito? “Las vacas son animales grandes, curiosos, sociales e inteligentes, especialmente sensibles a los sobresaltos que les estresan y causan miedo”. ¡A ver cuando se me hacen hombrecitos! Tanta lechuguita está haciendo mal, ¡por supuesto que son animales grandes!¿Sociales e inteligentes? La premisa es muy sencilla: yo soy más inteligente, así que te como... además nunca vi una vaca que escribiera un “Las venas abiertas de Latinoamerica”, no señor. Si quieren protestar que lo hagan de manera constructiva... ¡hagan la ensalada más grande del mundo!
“Se prevé la participación de 1.250 asadores, más de 600 voluntarios y más de 300 personas vinculadas a la organización.” dice la república. No es por tirar abajo el evento, pero veo un bache enorme en materia de organización. Faltan los 1.250 opinólogos (uno por cada asador) para que emita los comentarios como: “...pone el chorizito más en la puntita, así lo sacamo' antes y vamo' picando...”, “... ojo con la braza que se te va a arrebatar...”, “¿no sería mejor si bajas un poquito más la parrilla?”, “¿no está muy verde esa leña?, “ponele más papel...!”, etc.
Por último, pero no menos importante un gran “¡pa' todos los argentinos!” ¿quien tiene el record eh? ¿los hermanitos uruguayos? TOMEN GILES.

Carta a INCA S.A.

2008-02-27T12:11:00.003-02:00

Montevideo 27 de febrero de 2008

Señores empresarios, creativos y publicistas de INCA:

Mediante la presente les hago llegar mi más profundo agradecimiento por los nuevos productos lanzados recientemente.

Ocurre que estos nuevos productos han simplificado mi vida de manera drástica. De ahora en más no tendré problemas para completar el espacio designado para los colores en el dichoso juego “tutti-fruti”, ya que la gama de colores se ha expandido de manera significativa.

La casa de San Luís de mi suegra no tendrá que ser humillada nunca más por su color, de ahora en más ese color será conocido como “Sol de mediodía con 40º a la sombra”, y todos contentos.

No puedo distinguir entre una estrategia de marketing o una simplificación a la vida de los mortales, de todas maneras, con o sin intención, sus nuevas pinturas son un éxito.

Sin otro particular me despido sinceramente.

Muchos azules de felicidad,

Federico Camacho

Sí se puede!!!

2007-12-16T21:44:00.002-02:00

Por más que se quiera maquillar la realidad, Uruguay es un país chato y autocomplaciente y esto creo que nadie debería dudarlo. Todos nosotros de una u otra manera tenemos la capacidad de pensar en que “si Costa de Marfil no va al mundial, quizás nos inviten a nosotros…, no?”. Este es sólo un ejemplo, sin embargo, nuestra inagotable capacidad de “superación” hace que a todas las grasadas y estupideces se le deba agregar una implacable dosis de fugas de neuronas, o sea, la televisión argentina. Esto representa una especie de caño colector que se apodera del tubo de imagen de muchos de nuestros (mío no, pero es para ser generoso) televisores.

El experimentado arte del sexo oral de Uruguay hacia la vecina orilla ha llegado a un punto que es un tanto vergonzoso. Un país entero habla de la teta de aquella vedette o de las pompis de algún “famoso” (imaginar las comillas de mayor tamaño posible, por favor) en Gran Hermano. Para peor, si tuviste la suerte de no verlo, el envase-tamaño-humano-de-grasa-concentrado (Jorge Rial) y la que tiene antióxido en la cabeza (ni idea el nombre) se encargan de repetir cientos de veces las imperdibles imágenes.

Ahora bien, vale la pena esto?; es lógico que Gran Hermano o Showmatch tripliquen y cuadripliquen en audiencia a programas en serio? A quien le importa la realidad cuando hay alguien en pelotas paseando por la televisión? Qué explica esto? El entretenimiento barato o la falta de respeto al intelecto y a la cultura?, ambas quizás?

También se debería pensar dónde quedo aquello de que “Uruguay es un país muuuucho mas culto que Argentina”. Cuantos se llenaron la boca, diferenciando a este paisito de aquel con argumentos tales como “la ordinariez argentina es muy distinta a la cultura uruguaya”.

El entretenimiento (incomprensible para mi) que generan estos programas hipoteca lo poco de inteligencia que nos queda, además de generar un escudo de grasa que nos hace inmunes al “pensar”, a la vez que va generando la célula madre del retardo en cada uno de los felices consumidores.

Sinceramente no se cuanta gente se da cuenta de esta decadencia sin tomar conciencia de que hay mecanismos alternativos de entretenerse (no es la televisión uruguaya el más feliz de los ejemplos) diferentes a la continua estupidez barata.

La idiotez vende porque hay idiotas que lo consumen, sin embargo es TAN fácil de digerir que resulta atractiva. “Ahh, yo lo veo porque me gusta el baile, o porque es la manera de no pensar en nada”. Justamente, el público objetivo…

Cada día estamos más cerca de cambiar el sol de la bandera por un conjunto de plátanos y se vienen los acordes de la trompeta del chacal en vez de la “Marcha a mi Bandera”.

SÍ se puede, SÍ se puede!!!!

Pseudo-Arte

2007-11-28T14:36:00.000-02:00

Feliz la persona que inventó los fotologs, no tan felices las personas que utilizan dicha herramienta. No se si es genérico pero en mi opinión creo que hay una guerra entre bloggers y floggers. El flogger es una persona más simple, cuelga una foto y es arte, un comentario boludo, llenar el libro de visitas, me paso, ¿te pasas? En cambio el blogger es más sabios. Lo importante no es la imagen sino el contenido y el impacto de sus palabras, es una forma de expresión propiamente dicha, es digno; el flog… no tanto.
¿Por qué en ninguna foto puede ver a alguien de cuerpo entero sin tener que torcer la cabeza, ni tratar de descifrar que es lo que estoy viendo? ¿Cual es la gracia? ¿Por qué esta tendencia?
Creo profundamente que se confunde arte con “fuera de foco”.

Optimus Prime Voice Changer Helmet

2007-11-26T13:54:00.000-02:00

Acabo de ver esto y no puedo evitar sentir una emoción increíble y soñar con tenerlo. EL casco de Optimus Prime, que te modifica la voz para hablar como el… juro que ya estoy ahorrando para cuando lo vea en la juguetería mas cercana. Me acuerdo cuando era muy pequeño que miraba los transformers y realmente no entendía la historia, ni el hilo conductor, ni nada, cosa que hasta el día de hoy no ha cambiado. Pero Optimus se convertía en camión!!! Y eso es algo que nunca voy a poder olvidar.

Cortita y al pie

2007-07-11T03:59:00.001-03:00

En la época del endiosamiento del vil metal por encima de cualquier otro valor, reivindico el derecho de la tele como industria a llenarse de oro poniendo mierda a disposición del público consumido/r.
La cadena de causas y efectos "mierda-mucha gente mirando-rating-publicidad más cara-guita" es justa y necesaria, es nuestro deber y su salvación.
Si la gente quiere mierda, y los dueños de los medios quieren dinero.... que mejor forma de satisfacer a ambos que con “nuestra” querida televisión.

*Cortita y al pie, Copyright Glamrock.

Pasando que hay lugar en el fondo

2007-05-27T00:22:00.000-03:00

Siempre pequé de gustos raros. Cuando niño quería desesperadamente un poney. Creo que el mayor problema era que los caballitos eran considerados como un entretenimiento para niñas. Por suerte no afectó mi sexualidad en lo más mínimo, lo cual comprueba que no existe un juguete de nena y otros de nene… Si mijo podes jugar con la Barbie de tu hermana, y si mija podes jugar con los autitos de tu hermano.
Los muñecos de acción (que tenían cola y cresta de nylon para peinar y unos dibujitos en la parte superior de los muslos), las t-shirts, el plato, el vaso (era doble con agua y brillantina entre ambas partes, se acuerdan de esos, ¿no?), los peluches, los VHS de la serie animada, no me alcanzaban. Mi amor por los poneys era muy grande.
Yo quería uno de verdad, que me lleve de paseo, blanco y en lo posible con alas.
Mi madre decía que era muy caro, por ende se lo encomendé a Papá Noel (porque no soy Judío). Esa navidad aparte de otros regalos recibí una carta que decía que los poneys no viven en el Polo Norte y que además yo no tenía el espacio necesario para poder tener uno.
Ahora de grande se que es mentira, además de que Papá Noel son los padres claro.
Cosas más grandes han entrado en lugares más pequeños…

Reflexión IV

2007-04-19T01:31:00.001-03:00

Ser "bien" es ser borracho.

Reflexión III

2007-03-28T02:39:00.001-03:00

No es un puto móvil…
¿Tanto cuesta escribir de manera comprensible para que los seres humanos podamos entender algo? Estoy cansado de tener que andar descifrando lo que me escriben. Un mail que recibí el otro día:
“tb? n q andas? yo b, toy estu y trab mucho. cuando tenga un min t llamo ok?”
Pensé que era el único que no entendía el lenguaje, pero no estoy solo. Existe una organización llamada CCFVLS (Comité Contra las Faltas Voluntarias y el Lenguaje SMS).
¿Se dan cuenta? Son faltas ortográficas voluntarias. Entre el gran Messenger y los SMS el lenguaje se esta deformando.

Reflexión II

2007-03-22T02:00:00.001-03:00

Las mentiras en el mundo del rock:

1.- “La música no se puede catalogar”.
2.- “¿Mi estilo? Yo hago lo que siento”.
3.- “Al público hay que respetarlo siempre”.
4.- “A veces me siento como una isla en este ambiente”.
5.- “No quiero tocar en estadios grandes”.
6.- “Lo de las groupies es un mito”.
7.- “¿Mi mejor disco? El que sale en octubre”.
8.- “Mis mejores amigos son mis hijos”.
9.- “Lo vemos en la mezcla”.
10.- “Te prometo no acabarte en la boca”.

Nota de la imagen: Las Telecaster no tiene micro procesadores adentro.

Alabado sea el señor

2007-03-15T02:40:00.000-03:00

¿Por qué la gente que cree desesperadamente en la existencia de Dios y del Paraíso es la misma que te corre entre las góndolas de súper, te habla casi sin respirar, te muestra libros, te engancha folletos entre los dedos y te mira a los ojos como si estuvieran en un trance producido por narcóticos de una planta amazónica? ¿Por qué te quiere convencer? ¿Por qué no irse solos? ¿Por qué necesitan compartirlo con otra gente que les dice: “¡No, gracias!”? ¿Qué les sucede? ¿Creen que les vamos a soplar la idea? ¿Qué no les vamos a permitir encontrarse con su deidad? Se los digo ahora: ¡Váyanse! Juro que no se lo digo a nadie...
El tema de las religiones es complicado. Por ejemplo los judíos. Siempre creen que están siendo perseguidos por ser simplemente…, judíos. Y, en muchos casos, nunca fue así. ¿Qué pasaría si, más allá de la religión a la que pertenezcas, sos en realidad una persona irritante y desagradable? Nada. ¿Por qué? Porque siempre vas a seguir creyendo que es por culpa de tu religión.
Bueno… a los católicos esto no le sucede jamás y es horrible porque no tienen a quien echarle la culpa… Yo tendría que haber nacido mitad judío y mitad italiano, por lo menos si no compraba algo en oferta, ¡lo podía robar!
Supongamos que yo soy judío. Voy al cielo. Cometí pecados. Me quieren enviar al infierno. ¿Qué les digo? “Escuchen. Sé que me comporté mal pero tengan en cuenta la cantidad de veces que en navidad tuve que comerme colas infinitas en Tienda Inglesa cuando lo único que pretendía era que abrieran una caja rápida para mí… ¡que sólo había comprado papel higiénico!”
No, no podría decir eso iría directo al infierno igual. ¿Se dan cuenta?
¡Ah! Hablando de judíos me acordé de algo. Un amigo mío, judío, me dijo que el no tuvo la culpa del asesinato de Cristo y que no fue ninguno de su familia. Que apenas si su abuelo se encargó del Merchandising y de la impresión de las estampitas. Pero nunca pasaron de ahí. Ahora si volvemos a los que nos atañe.
¿Comer el cuerpo de Cristo (para colmo ¡sin morderlo!) y beber su sangre? ¡No man! ¡Qué asco! Creo que las religiones no son la solución a nuestras vidas, lo que es más solo aportan falsas esperanzas a pobres ilusos, y para peor, hay algunos hijos de puta que lucran con esos infelices. La religión es la respuesta a las cosas que el hombre no sabe como explicar, fenómenos como: ¿de donde venimos? ¿cuál es nuestra finalidad u objetivo (por que estamos acá)? y ¿hacia donde vamos? Pero de ahí a creerlas y tomarlas como filosofía de vida me parece absurdo. En mi opinión sería vivir en una mentira. Prefiero la duda y comer carne todos los días del año, tener relaciones sexuales cuando quiera y con quien quiera y vivir tranquilo, libre de pecados.
¡Viva la Coca-Cola!

Reflexión I

2007-03-15T01:42:00.001-03:00

¿Adónde van a parar los panes dulces de Navidad? ¿De dónde salen tanta cantidad de almendras y nueces y avellanas y frutas abrillantadas? ¿Dónde las tuvieron escondidas durante todo el año?... ¿Hay alguien en el mundo que realmente le gusten las frutas abrillantadas?...

Test: ¿Qué sabe usted de Tennis?

2006-11-24T02:43:00.000-02:00

1.- ¿Qué es el “Grand Slam”?
a.- Los cuatro torneos más importantes.
b.- “Dar un gran portazo”.
c.- Nuevo sistema de adelgazamiento (Ej.: “Con el “Grand Slam” usted baja cuatro kilos en una semana”).

2.- ¿Qué significa “tie break”?
a.- Cuando se define en un set corto.
b.- Una variante de una fiesta “black tie”.
c.- Danza neoyorkina en la que no se baila.

3.- ¿Qué es el “duece”?
a.- Cuando no hay ventajas y están iguales.
b.- Una sopa crema .
c.- Apodo francés para hablar del “Duche” Mussolini.

4.- ¿Qué significa “passing shot”?
a.- En ingles: “Pasame el chocolate”.
b.- Ser despedido sin previo aviso.
c.- Pelota que se desliza de costado cuando el jugador esta en la red.

5.- ¿Qué significa “quebrarle el saque”?
a.- Cuando el que saca no gana el game.
b.- Servirle cocaína a una persona y soplarla antes de que se la lleve a la nariz.
c.- Toma de lucha libre, similar a la “doble Nelson” pero en manga corta.

6.- ¿Qué es un grip?
a.- Mango de la raqueta.
b.- Antigripal en su formato anterior al de convertirse en biónico.
c.- Virus informático (Ej.: “Un grip me borró el disco rígido”)

7.- ¿Qué es “la gran Willy”?
a.- Golpe inventado por Guillermo Vilas.
b.- Un Big Mac pero sin pepino con bacon y un huevo en el centro.
c.- Salto acrobático de un cetáceo para escapar de su cautiverio. (Véase “Liberen a Willy” I y II).

8.- ¿De qué material es el piso de Wimbledon?
a.- Césped.
b.- Fórmica veteada imitación tierra.
c.- Cerámico.

9.- ¿Cómo se denomina hacer un saque y que tu compañero ni lo vea?
a.- Ace
b.- Guau
c.- ¡Uuuyyy!

10.- ¿Cuáles son los cuatro torneos del “Grand Slam”?
a.- Roland Garros e Ignacio Quiroz.
b.- Wimbledon
c.- Torneos & Competencias.

11.- ¿Qué es una doble falta?
a.- Cuando el jugador pierde los dos saques.
b.- Llegar tarde y… borracho, o bien, llegar tarde y que te falte una media y el coche.
c.- Mala noticia para el actor principal en una escena de riesgo. (Ej.: “¡Eh!... Ojo, que hoy la “¡doble falta!”).

12.- ¿Qué significa cuando el árbitro dice “NO”?
a.- Que la pelota no picó dentro del perímetro de la cancha.
b.- Cuando el juez responde distraído negativamente al micrófono ante una invitación o convite.
c.- Que la pelota no picó dentro del perímetro de la cancha / personalidad pesimista ante la vida social y el deporte.

13.- ¿Qué es el “break point”?
a.- El el punto para definir un game.
b.- Hacer un alto en el trabajo (“break”) para tratar un punto específico (“point”).
c.- Un lugar para tomarse a golpes.

14.- ¿Para que sirve el doble encordado?
a.- Para darle más potencia al golpe.
b.- Para que los “heavy metals” no rompan las guitarras a la mitad del tema.
c.- Para sujetar más firmemente el calzado.

15.- ¿Qué significa “quebrar el servicio”?
a.- Destrozar un baño
b.- Cuando gana un game el que esta sacando.
c.- Que te dejen de atender.

16.- ¿Qué significa “wild card”?
a.- Es cuando entras gratis en un torneo.
b.- Cuando llega el resumen de la tarjeta utilizada por su esposa (si no esta casado por usted mismo o su madre) en el shopping. (Ej.: “¡Acá alguien se mandó una “wild card”!).
c.- Tarjeta con motivo pornográfico alocado.

17.- ¿Qué quiere decir el efecto “globo con top”?
a.- Tirar pelotas bien altas con efecto para que pique y vuelva a picar más alta.
b.- Que te exploten cuatro chicles en la cara.
c.- Como se le llama a una señora mayor cuando quiere utilizar su vieja bikini.

Mayoría de respuestas “A”: usted es el nuevo Borg, el nuevo Salatino, el nuevo Sabaleta, el nuevo Sampras.

Mayoría de respuestas “B” y “C”: usted es el nuevo promotor de “Gatorade” en la puerta del Lawn Tennis.

Si el mundo fuera justo...

2006-11-18T17:16:00.000-02:00

Si el mundo fuera justo…

… No habría gente que te dijera siempre: “Y yo te dije, ¡¿eh?!”.

… Nadie estaría diciendo: “Yo quiero envejecer como Jagger o como Richards”.

… Las propagandas de agua mineral no te harían creer que fueron envasadas directamente en el Polo Norte y que hasta tuvieron que correr a las focas para poder hacerlo.

… Los médicos recetarían los medicamentos porque ellos creen que son buenos y no porque el laboratorio los sedujo para que lo hagan!

… Dios en persona entraría en tu cuarto, encendería el video, el DVD, la tele, la radio, los parlantes y conectaría todo para no tener que leer todo el manual.

… La pequeña depresión del domingo por la noche no nos la salvaría decir: “¡Compremos una pizza grande!”.

… Cuando vamos por la ruta para punta no envidiaríamos el coche del otro sino que el otro directamente bajaría y nos dejaría las llaves para que lo probemos.

… Entenderíamos que no existen las grandes verdaderamente grandes ofertas de nada porque ningún empresario estaría dispuesto a perder dinero en serio.

… Los celulares tendrían una carga que durara realmente 8 horas.

… No nos pondríamos histéricos porque a la carga del celular le faltan una de las cuatro rayitas.

… La espumaplast dejaría de existir para siempre.

… Los colchones no se hundirían en el medio como si un mamut hubiese dormido la siesta.

… Las páginas amarillas realmente te permitirían poder encontrar algo.

… Todas las cortinas correrían con facilidad y no quedarían enganchadas en ninguna parte.

… El gato entendería todo el tema de las piedritas y sabría que ése es su inodoro.

… Sabríamos subir y bajar rampas con el coche sin llevarnos nada por delante.

… A todo el mundo le gustarían las frutas abrillantadas y las pasas de uva.

… Jimi Hendrix estaría vivo y los Pibes Chorros cargarían sus equipos.

… Podríamos adelgazar todo lo que quisiéramos y no que nos vengan con que ahora existe una “meseta” y que de ahí no pasas…

… No estaríamos discutiendo por pavadas y en su lugar estarías haciendo el amor.

… Diríamos: “¡Ya se lo que quiero en la vida!”.

La Bajada

2006-10-12T01:38:00.001-02:00

Que tarde se nos hizo muchachos, el agua que ha pasado por debajo de este puente, que cantidad, lastima no poder decir lo mismo de nuestras canillas ¿no? Primero porque a esa porquería no se le puede llamar agua, segundo por si fuera poco escasea, así que el agua que nos vende OSE será lo más parecido a una cagada que haya salido de una canilla pero gracias a dios es poca, y en algunos casos, y con la ayuda de la virgen, ninguna. Ta’ bien porque si nos remitimos a artigas, que es nuestro pequeño milico ilustrado, al que consultamos todas nuestras decisiones y así también lo hicimos con nuestro mismísimo plebiscito del agua, tenemos que citar la famosa frase de “No venderemos el rico patrimonio al bajo precio de la necesidad”, y a lo que el agua esta es espantosa y por lo tanto de rico patrimonio no tiene un carajo, mucho menos había que venderla se podrán imaginar. Ojo, voy a quebrar una lanza, la verdad sea dicha, con bastante hielo pasa lo más bien eh, ni te das cuenta que es un asco, después la repetís un poco capas, el manganeso es lo que cae un poco pesado, te vuelve un poquito, en eso se parece al ajo el manganeso, pero bien fría, helada, es casi igual, casi, casi como el charquito que queda en los barriles esos azules que hay en los puestos de choripanes que usan en el estadio para enfriar la bebida, un poquito más fea nomás la de OSE, y con ese detalle del manganeso que lo regurgitas un cacho. Pero vuelvo a lo que nos atañe que es la bajada ¿no?
¿Qué es la bajada? La bajada es un periodo en el cual los seres humanos no hacemos más que preocuparnos por lo mínimo indispensable, los requisitos básicos para sobrevivir. No se hace nada extra, no se piensa en nada que exceda los compromisos ya adquiridos previamente, uno no se preocupa por nada que no sea imprescindible. Fácil, rápido, sin usar una neurona, así es como se resuelven los problemas después de que entramos en la bajada. Esas son a las cuestiones a las que hay que huir una vez que empieza la bajada, y nuestros cuerpos solamente se dejan llevar por la inercia del empuje que hicimos el resto del año. Hay que apostar a una simplificación de las cosas a partir de hoy, a una vida simple, a un cambio de vida, como hizo canal 10, el canal uruguayo. ¿Cómo se llama el programa? ¿Simple Life? Impecable lo hacemos simple entonces. ¿En lugar de Paris Hilton a quien ponemos? ¿Y yo que se? A Claudia Fernández. Ahí va impecable, si son dos gotas de agua. ¿Nuestra Paris Hilton es Claudia Fernández? Tamo en el horno. La bajada ya empezó hace rato. ¿El papel que en el programa estadounidense lo hace la hija del rey de la cadena de hoteles más grande del mundo acá lo hace Claudia Fernandez? Que su padre en plena abundancia económica debió haber tenido un igloo para dos personas con suerte. No se, hubieran puesto a Verónica Aprahamian aunque sea, la hija de Ruben, el rey de la manguera, por lo menos es el rey de algo, ya de paso le dan una mano a la familia Aprahamian que con esto del agua la manguera no debe tener mucha salida. Y bueno si nuestra Paris Hilton tiene que ser Claudia Fernandez, que así sea, que vamos a andar protestando por eso. No es largar la toalla, es asumir que nuestra cabecita ya no da para más, que no hay que hacerse el emprendedor. Ya lo dijo alguien que no me acuerdo quien era y tampoco me voy a poner a averiguar ahora que estamos en plena bajada: “No conozco una sola revolución que se halla echo en verano”. Y cuando dijo verano se refería a un periodo mental y anímico, no climatológico. Señores, olvídense de cualquier intento de mejorar sus vidas en estos meses, lo que no consiguieron hasta ahora, no lo van a conseguir en lo que queda del año. Nada se va a solucionar ahora por más empeño que pongamos. -“Mi amor tengo un retraso de 18 días” – “Ah lo hablamos en marzo, ¿si? Mas tranquilos con la cabecita fresca y renovada, ¿eh?”
Súbanse al vehiculo que más les guste y déjense llevar por la bajada.

Uhlala France!!!

2006-10-09T21:18:00.000-02:00

- ¡Mirá! ¡La bandera de Francia!
- ¡Nos están invadiendo!
- ¡Que bien vamos a hablar francés y cantar la Marsellés!
- ¡No boludo es la bandera del frente amplio!
- Ah…
- ¿Y esos carritos? ¿Por qué andan en la calle? Si Jorgito ya les abrió Maroñas.
- Eso si no se…
- ¡Esta gente del frente!
- ¿Los comunistas?
- Esos
- Y son los nuevos ricos
- Si pero no gastan un peso
- Mmm, es verdad
- Ya se, tengo la solución a los problemas de una sociedad entera
- ¿Qué?
- Hay que llevarlos a gastar la plata a Punta del Este
- Si es buena la idea, pero ellos van a Atlántida o al Chuí, ni de pedo van a Punta
- Claro, por ese motivo pensé en varias modificaciones: Por ejemplo tendríamos que cambiarle el nombre a las casas. A una le ponemos “Viva Cuba”, a otra “Festejo Uruguayo”, o “MPP” y abajo “Se aceptan colaboraciones para el traje del Pepe”
- Si si genial
- También podríamos cambiarle los nombres a las calles. A Gorlero le ponemos “Avenida Liber Seregni”. ¿Te imaginas? Nos encontramos en Seregni y Che Guevara y vamos para la Olla Popular del PIT-CNT
- ¡Me encantó! ¿Y porqué no el Puerto Tupamaro?
- Si también, y ya que estamos le cambiamos el nombre a los barcos y cruceros. Los podríamos renombrar “Tabaré Presidente”, a alguno con forma de balsa lo nombramos “Viva Castro”, y a otro “Vamo’ el Pepe”
- Genial
- Si, es una idea visionaria
- Si…
- Así es…
- … ¿Estas seguro que no es la bandera de Francia?

Arocena vs. 18 de julio

2006-09-17T22:53:00.000-03:00

Crecí entre calles tranquilas, veredas con jardines, árboles verdes, vientos del sur y vista al mar. Carrasco.
Por distintos factores mi paradero cambió, creo para peor. Ahora ya nada es lo mismo.
Vivo en un segundo piso, subsisto en calles donde me roban tres veces por mes, zonas sin verde con excesiva cantidad de asfalto y pavimento, donde se respira el dióxido de carbono y todo se tizne de negro y la contaminación sonora me tiene perturbado. El centro.
Ahora sigo creciendo pero nada es lo mismo.
¿Dónde esta el mall? ¿Dónde esta Blockbuster? ¿Dónde esta el Mc Donalds para gente bien? ¿Dónde esta el Lawn? ¿Dónde están las 4x4 llenas de barro y los cuerpos diplomáticos? ¿Dónde esta Tienda Inglesa? ¿Dónde esta Fredo? Lo peor de todo es que me di cuenta que todo esta donde esta debe estar, el que esta desubicado soy yo.
El centro no aporta nada, solo ruido.

Ya te vas a acostumbrar...

2006-09-12T14:31:00.000-03:00

11:37 a.m.
Avda. Libertador
Un hedor, una pestilencia, una fetidez que algunas personas supieron definir muy bien: “Que olor a expo-prado”, era verdad. La teoría era que el olor provenía de algún desperfecto sanitario, otros creían que venia del puerto. Palabras que describían la situación eran desborde e inundación. Un aroma que provocaba nausea, arcada y también alguna que otra acotación: “¡Me esta matando!”; “¡Que la parió!”; “¡Como te jiede…!” entre otras.
Tan bizarra situación solo de podía vivir en clase de matemáticas. Convengamos que ya desde el vamos es una materia complicada, pero con este aderezo era simplemente imposible.
A medida que pasaron los incómodos minutos de clase el vapor venenoso seguía presente, pero increíblemente ya no nos molestaba.
¿Cuál es mi punto? Que podemos acostumbrarnos a todo… A algo muy grande o algo muy pequeño, a una perdida, a un cambio, a un olor feo.
Entonces: si tu vida es una mierda, no te preocupes, ya te vas a acostumbrar.

Benditos Aviones

2006-09-11T22:44:00.000-03:00

… Me sentí genial… Quería escribir algo en mi blog, pero estaba sin la inspiración, no encontraba tema, cuando de repente ¡chan! Recibo el siguiente mensaje:

<<<>>> Turn Up The Sun ...Come on, turn up the sun...Turn it up for everyone dice:
En memoria de los que murieron el 11 de Septiembre, manda esto a 11 personas que esten conectadas. Algo bueno pasará mañana. Si no lo mandas, no tienes corazon.

Eh aquí donde comienza mi columna.
11 de septiembre. ¿Qué me importa?
¿Por qué hacernos los sensibles con algo que no nos toco en lo mas mínimo? ¿O me van a decir que a alguien acá le cambio la vida el famoso atentado? Si fue tan terrible ¿por qué recordarlo? Con esto no quiero decir que seamos insensibles, tampoco estoy marcando un valor moral, que yo diga me importa un carajo los aviones que se dieron con las torres esas, no quiere decir que no miro para los costados y que solo veo lo que me conviene. ¡No man! Lo que quiero decir es que no le demos excesiva atención a algo que no nos importa, a algo irrelevante para nuestras vidas de latinoamericanos, no finjamos respeto hacia unos pobres infelices (porque es lo que son) por los siguientes motivos:
i) No los conocías.
ii) ¡Te importa una mierda! Mañana seguro seguís tu vida egoísta y no te vas a acordar de ningún avión, ni de los muertos, ni tampoco de las torres hasta dentro de cinco años cuando se conmemoren los diez años del acontecimiento.
iii) ¡Son americanos man! ¡Ellos a vos no te quieren! Ni siquiera saben pronunciar el nombre de tu país, menos te van a tener lastima.
Entonces no simules cosas que no son, no caigamos en el pensamiento colectivo y por una vez, por un ratito, saquemos nuestras propias conclusiones.

- ¿Qué hago?
- Hay ufa… no tengo 11 contactos conectados
- ¿Mira si lo de la cosa buena es verdad?
- ¡Yo tengo corazón bo! Mejor si se lo envio a mis contactos
- ¿Pobre gente no? Que mal… que feo

11 de septiembre ¿Qué mierda me importa?
Si alguien quiere catalogarme de indiferente, frío, inconmovible, cruel, inhumano o cualquier otro sinónimo que se les ocurra, adelante. Pero espero que si lo hacen argumenten porque. Yo argumento, y por eso opino.

Gracias a todas esas personas que si re-enviaron ese mensaje, son prueba de que hay gente pelotuda. Gracias especiales a Tino, que si tuvo corazón para enviármelo. Vos si que sos una buena persona…

Highway to hell

2006-09-06T23:10:00.000-03:00

Esta nueva columna, que en parte rinde homenaje a una gran banda de rock como la es AC/DC, esta pensada en como vivimos nuestras vidas en función de la música.

“Desde chicos nos dicen que debemos tener cuidado con lo que nos llevamos a la boca, entonces, ¿por qué no tener cuidado con lo que nos llevamos a los oídos?” (Gracias intro de Caras y mas Caras).

Como dice el gran tema de esta legendaria banda del rock (AC/DC – Highway to Hell), por el estilo de vida que llevo me voy a ir directo al infierno… Pero eso no me molesta para nada, no me quita el sueño, es mas estoy feliz de poder acceder a semejante privilegio. Yo me imagino al infierno como un lugar donde se juntan todos los rockers, con sus pelos extravagantes, sus pantalones de cuero ajustados, las mejores guitarras y… ¡¡¡Marshalls por todos lados!!! (Para los que no están familiarizados con el tema: Marshall, es un a marca de amplificadores para instrumentos eléctricos).
Empiezo a pensar en todas las grandes personalidades que puedo encontrar ahí… Algún ejemplo que se me viene a la mente en este momento: Kurt Cobain, Jimi Hendrix, Bon Scott (Primer integrante de AC/DC), Jeff Buckley, John Bonham, Papo, Johnny Guitar, Ramones (varios), entre otros. Además de todos los que pueden llegar… ¡¡¡seguro que Jimmy Page yRobert Plant van!!! Luego pienso, ¿Quién va al cielo? Dios, Jesús y Maria seguro que escuchan Mozart y Beethoven!!! Britney Spears… seguro que va!!!
Sacando conclusiones: ¿¿¿Para que carajo quiero ir al cielo???
Me quiero ir al infierno… porque ahí esta la mejor música…

Cumpleaños Infeliz

2006-09-06T23:03:00.000-03:00

Cuantos recuerdos vienen a mi mente cada vez que escucho la palabra “cumpleaños de quince”. Las primeras salidas, los primeros besos, las primeras veces que te acostás cuando sale el sol. Pero no todo es exquisito.
A continuación paso a detallar el comportamiento, la actitud, las cosas que debemos hacer y las que no.

La indumentaria: Debemos adecuarnos al ambiente social, al clima y la moda de turno. Existen tres estilos permitidos: formal, sport e informal.
La vestimenta formal nunca pasa de moda. Pero hay que tener mucho cuidado. No atentar contra el buen gusto: 1.- Esta definitivamente prohibido usar chaleco de cualquier tipo, sobre todo los satinados. 2.- Las corbatas ridículas con motivos de dibujos animados (yo personalmente no le veo el glamour a las corbatas por eso directamente no las utilizo).
Otra cosa a destacar para mantener la diferencia entre lo “bien” de lo “pardo” es el calzado. Si te vestís formal no te pongas championes. Si sos una chica usa sandalias, tacos, etc., pero bajo ningún concepto te los saques!!!

La entrada: Glamourosamente tarde!!! Mirada profunda, con actitud ganadora. Lo primero que hay que hacer es firmar el hermoso cuadro con la foto de la chica del cumpleaños. Limitarse a escribir lo justo y necesario, nada de escribir una carta excesivamente extensa. A continuación ubicar a la quinceañera y felicitarla y elogiarla por tan maravillosa fiesta, terminando agradeciendo por estar invitado. (Nota: esto también es para los que no están invitados, nada mas glamoroso…)
Esta totalmente “bien” tener una mesa asignada, pero sino, es muy importante conseguir una con buena disposición, alcohólicamente hablando. Se conversa con el mozo apenas se ingresa a la ceremonia, y se estipula una suma de dinero para asegurarse de recibir la dosis justa de bebidas y tragos varios. (Nota: esto es innecesario si estamos en una mesa “VIP” o de mayores.
A tener en cuenta las siguientes dos reglas aplicables a cualquier evento del estilo: 1.- Siempre tener un vaso. 2.- Siempre lleno.

Desarrollo de la fiesta: Mantener siempre la indumentaria con la cual ingresamos a la misma. Divertirse sanamente, bailando, si se quiere, sin realizar movimientos ridículos, pasos grupales o sincronizados. Esto último es aberrante, totalmente “pardo”.
En caso de estar con alguien recordar que mucha gente puede estar observándonos, esto implica que debemos mantener una conducta correcta. Que quiero decir con esto? Si estas con una chica no le toques el culo o las tetas, besos dulces y sin lengua. Si realmente deseamos realizar alguna de estas cosas recordemos que existen otros lugares de menor exhibición.

El Ágape (la comida para los que no saben lo que es): No se come!!! Solamente se mira y se critica objetivamente. Odiamos a las personas que engulle y traga sin masticar solamente por que es gratis.
Lo único que se puede ingerir es un café y una media luna (de desayuno). Existe una excepción: si tenemos demasiada hambre lo que podemos hacer es una degustación, esto significa probar algo muy sutilmente.
Con respecto al menú del cumpleaños hay tres cosas que son totalmente “pardas”: pizza, sándwich y chizitos. Lo demás esta “bien”.

Distribución de las bebidas alcohólicas: Están vetadas. Para algo arreglamos previamente con el mozo. Aborrezco a las personas que se avalanchas por un fucking vaso de cerveza caliente sin presión. En este punto también existe una excepción: el champagne acompañado de las infaltables canciones cursis de todos los cumpleaños a la hora del brindis. Eh aquí el momento para degustar una copa y festejar con la chica de la noche y hacer pesar nuestra condición de poder, para sacarnos una foto con la quinceañera. Este también es un momento para reírse de todos los familiares ebrios que hacen papelones, y ahora con las luces encendidas las podemos apreciar con claridad.

La despedida: Es clave no retirarse por ultimo. Ir a ropería (sin hacer colas) sacar las prendas allí alojadas, y agradecer una vez mas a la homenajeada de la noche. (Nota: no se roben nada es de “pardo”, yo antes lo hacia, esta mal).

Gracias Martín Revoira Lynch por instruirme sobre lo que esta “bien”.